Gestern twittere Regierungssprecher Steffen Seibert, dass Angela Merkel Obama zum Tenth Jahrestag von Nine Eleven ein Telegramm geschickt hat. Ich bin dem Link nicht gefolgt, das Telegramm ging wahrscheinlich Afghanistankrieg STOP Irakkrieg STOP Terrorgesetze STOP, denn so sehen Telegramme doch aus, oder nicht? Hauptsache schnell. Warum hat sie ihm nicht einen schönen Brief geschrieben, Zeit war ja. “Lieber Barack, wie geht es Dir? Mir geht es gut…” Heute muss alles so schnell und lieblos sein.

Es zeichnet sich bereits ab, dass auch die mediale Aufbereitung des morgigen Tages irgendwie hektisch sein wird. Wir sehen tausend mal Bilder, die wie zuvor schon tausend mal gesehen haben. Immer diese Flugzeuge. Die Flugzeuge und die Gebäude, das ist doch alles so unwichtig. Es geht auch anders.

Die Mitarbeiter von StoryCorps, deren erklärtes Ziel es ist, zu jedem Menschen, der an diesem Tag starb, eine Geschichte zu finden, haben drei kurze und sehr persönliche Filme veröffenlicht, die mir näher gehen als alles, was ich in den letzten 10 Jahren zum Thema gesehen habe. Warum es dafür animierte Filme braucht, weiss ich auch nicht:

[via Videogum]

Und dann muss man erkennen, dass es sich überhaupt nicht um einen Ratgeber handelt. Es gibt zwar eingesprenkelte Ratgeberkapitel, die unter Überschriften stehen wie “Daten sie kostenlos” (“…denn das Geschäftsmodell eines Dating-Portals ist nicht, Leuten dabei zu helfen, einen Partner zu finden. Das Geschäftsmodell besteht darin, für die Suche bezahlt zu werden.”) oder “Sie sehen aus!” (“Wenn Sie von flüchtigen Bekannten problemlos auf der Straße erkannt werden, sind Sie vermutlich ein wenig hässlich”). Es ist in erster Linie aber ein Rundgang durch einen durchaus beachtlichen Anekdotenfundus, und die Themen hängen irgendwie mit der “Krise der Liebe” zusammen. Das letzte Mal, dass jemand über Deutschlands Liebeskrise schreiben wollte, kam eine Wichsvorlage für Pädophile dabei herum. Sachbücher, die dem Volk erzählen wollen, was es falsch macht, sind ohnehin mit Argwohn zu betrachten.

Aber, so viel sei jetzt schon verraten, “Frauen und Männer…” ist ein durchaus lesenswertes Buch. Nun mag man von Weldings Angewohntheit, bei jeder sich bietenden Gelegenheit über einen ehemaligen Chef, der den ganzen Tag nur Legovideos guckt und ansonsten alle ausbeutet, halten, was man will, aber schreiben kann der Mann ja. An den wenigen Stellen, an denen er tatsächlich ein wenig Rat verteilt, nimmt er sich nicht all zu ernst. Gott sei dank, denn: “Auch Ratschläge sind Schläge” (alte Pädagogenweisheit). Und lesen sich die vielen kleinen Anekdötchen ein wenig wie Ildiko von Kürthy, sind die Konklusionen, die Welding aus ihnen zieht, nachvollziehbar, geistreich und “zum Schmunzeln”.

Glaubt man gar nicht, was der Wendler Welding alles für Menschen kennt. Die haben alle fürchterlich normale Namen wie Karsten oder Eva, man vergisst sofort, wer wer ist, und sie sind wahrscheinlich alle mehr oder weniger ausgedacht – ich erinnere mich dunkel, dass Welding vor etlichen Monaten rumgefragt hat, ob jemand was lustiges für sein Buchprojekt zu erzählen weiss. Nun treten die gesammelten Geschichten jedenfalls anhand kurzer Episoden auf, die von jeweils einer Person handeln. Jede hat ihren Unique Sex Point. Es gibt den studivz-Girly-Stecher, der sie alle mit dem Angebot, einen Kakao zu trinken, abschleppt oder den Schwulen, der nie Sex hat, weil er sich halt nicht in Penisbilder verlieben mag, die ihm zugeschickt werden. Da treibt’s jeder mit jedem, und Welding erzählt dann, warum sie so handeln, wie sie handeln. Untermauert werden seine Argumentationen von amerikanischen Wissenschaftlern, was das Sachbuch auf ein solides Fundament stellt.

Hochgradig unterhaltsam sind auch zahlreiche Zitate, die das Buch durchziehen, und die allesamt von Koryphäen ihres Fachs sind. Genannt seien Dr. House, Donald Draper, Robert Gernhardt, Otto Rehagel, nicht Max Goldt, ein Mitglied im Brigitte.de-Forum oder Bas Kast. Leider gab es nach Beendigung des Buches noch zahlreiche Seiten zu füllen, weswegen sich auch immer wieder mal kleine, launig gemeinte Listen im Stil von “Sie sind sexsüchtig, wenn Sie a)… b)… c)…” im Buch finden. Diese wirken arg bemüht und man ertappt sich dabei, sie zu überfliegen. Nein, eigentlich ertappt man sich nicht dabei, man vollzieht diesen Akt willentlich und wissentlich und spricht ob der Drögheit der meisten Aussagen laut aus: “DICH LESE ICH NICHT!” Es sind aber nicht arg viele dieser Füllsel, und Bilder gibt es schon mal gar nicht. Bleibt also genug Netto-Text, der sich lohnt.

Auf dem Cover wird Maxim Biller zitiert. Weiss der Teufel, warum man ausgerechnet ihn zum Thema Liebe befragt, der Mann hat ein Buch nur deshalb geschrieben, weil er seine Exfrau hasst (und deren Mutter). Sowas macht man nicht! Jedenfalls sagt er, dass Liebe auf einmal so leicht wirkt, wenn Malte Welding über sie schreibt. Das ist ja nun genau nicht so. Nach der Lektüre erscheint die Liebe wie ein unlösbares Puzzle mit undurchschaubar vielen Teilen. Und erst am Ende merkt man, dass es sich um ein Schiebepuzzle handelt, bei dem immer ein Stück fehlt. Fehlen muss, weil es sich sonst nicht lösen lässt.

Ich habe mich noch gar nicht recht an den neuen “Drive” gewöhnt, der da jetzt im Schloss Bellevue herrscht, dem Vernehmen nach kriegt der kleine Linus sogar einen kleinen Spielwestflügel zum Austoben. Ich wünsche der Familie an dieser Stelle vor allem freundliche Nachbarn, und nicht etwa Lärmprotokollnazis wie diese hier:

Das erläutert die Beschwerdeführerin, eine Dame mittleren Alters, der Reporterin bei einem Nachbarschaftsbesuch: »Wir leben Wand an Wand in Wohnhäusern, ich höre alles. Wenn nebenan die Kinderkrippe tobt, klirren meine Gläser im Schrank.« Die Anwohnerin hat hier zwei Jahrzehnte lang in tiefem Frieden gewohnt, bis der fast unbelebte Firmensitz nebenan den munteren Horden des Kindergartens wich. Um Behörden und Richtern das Ausmaß ihrer Not zu belegen, hat die Dame über ein Jahr lang Lärmprotokolle angefertigt, worin sie an insgesamt 31 Tagen Störgeräusche minutiös dokumentiert hat. Am 19. Februar 2008 steht da: »9.30 bis 11 Uhr: Sechs größere Kinder und ein Betreuer spielen Fußball. 14.30 bis 17 Uhr: Zehn Kinder im Garten.« 20. Februar 2008: »10 bis 12 Uhr, zehn Kinder und drei Betreuer im Garten – lautes Fußballspielen.« Oder am 24. April: »10.30 bis 11.30 Uhr: Zehn Kleinstkinder (unter zwei Jahren) und ein Betreuer im Garten – lautes Schreien und Weinen.«

Furchtbare Menschen gibt es, nie käme es mir über die Lippen, Präsident aller Deutschen sein zu wollen. Überhaupt ist der Präsident mit Protokollen genug geschlagen, da kann der sowas nicht mehr gebrauchen.

Auch ich hatte meinen Favouriten, nämlich Hitler! Oder war es Stalin? Fragt Dehm da. Komische Vergleiche wurden gezogen seitens DER LINKEN ALS GANZES (hähä, und weil’s Spaß macht: Die Piratenpartei ist auch doof). Nein, in Wirklichkeit war ich für Gauck. Sein Freiheitsbegriff ist auch mir ein wenig zu einseitig, ich gebe der Linken da recht. Aber sein Lebensthema ist die Demokratie als solche. Jeder Präsident sollte, so er schon eh nichts zu sagen hat, für ein großes Thema stehen, unter dem man sich versammeln kann. Und mag Gauck konservative Ansichten zur Technik und neoliberale Ansichten zur Wirtschaft haben, das sind nur Periphärthemen, von denen er nicht viel weiss und zu denen er nicht viel sagt. Dann lieber einmal im Jahr eine schmissige Rede zur Demokratie hören, das kann der gut. Auch sein Filmgeschmack ist besser:

In welchem Kinofilm waren Sie zuletzt?

Christian Wulff: “Ich war zuletzt in… Keinohrhasen ist der erste und Zweiohrküken ist der zweite, nicht?
Das ist natürlich Kult!
*wissendes Lächeln, popkulturell informiertes Nicken*
…und das sind großartige Schauspieler!”

Joachim Gauck: “Das war ein Film – nicht mit Menschen, sondern mit Animationen – der beschrieb die Gefühle eines israelischen Soldaten, der gegen die Palästinenser kämpft. Das war ein selbstkritischer Rückblick mit einer interessanten filmischen Umsetzung.” (Waltz with Bashir – die Redaktion – Du hast ja nicht einmal eine Redakation – der Redakteur)

Aber was soll das Gerede: “Der Drops ist gelutscht.” Wir haben jetzt Christian Wulff zum Präsidenten. Sein Thema wird hoffentlich nicht die Religion. In seiner Antrittsrede nahm mir das schon wieder zu viel Platz ein. Ja, ich bin strenger Atheist. Ich habe dieses Jahr die Schulbank gedrückt, wie der geneigte Leser weiß, und ich war in einer sehr kleinen Minderheit, umgeben von strenggläubigen Evangelikalen. Es war für mich eine zutiefst unangenehme Erfahrung, von 19-jährigen, die mit diesem Glauben aufwachsen, gefragt zu werden, ob ich tatsächlich glauben würde, dass wir vom Affen abstammen. Oder dass ich als Ungläubiger in die Hölle käme, aber doch die freie Wahl hätte, zu Gott zu kommen. Eine schöne Wahl hat man da: Gottesfurcht oder Hölle. Nun kenne ich Christian Wulffs Engagement bzw. seine lokale evangelikale Gemeinde nicht, aber ich möchte nicht von solchen Menschen repräsentiert werden. Hey, Sorry *schnipp*

Und wo wir gerade in der Schule sind, bzw. diese ja endlich einmal hinter uns haben, das war ja alles peinlich genug mit dem Scout-Ranzen, und dem daran baumelnden Eulenreflektor: einigermaßen unzufrieden bin ich mit den Ergebnissen. Ach was: zutiefst betrübt. Sowohl in Englisch als auch in Deutsch hatte ich mir schöne “Einser” ausgemalt, und in beiden Fälle scheiterte ich haarscharf. Als einzige Eins verbleibt mir das Versagerfach VBR (VWL, BWL, Rechnungswesen). Bio 2, Psycho 2, “Geschi” 2, das könnte ja ewig so weitergehen, und dann kriegt man in Mathe noch eine 4 reingedrückt. Wie sieht das denn aus? Aber da geht noch was in der Mündlichen. Wäre ja gelacht!

Schließen wir mit der Erkenntnis, dass die Amis in Personalentscheidungen die Latte immer noch eine Stufe tiefer legen können als wir. Ich möchte nicht einmal etwas zu der neuen Richterin am Supreme Court sagen, da ich nichts über sie weiss. Aber Senatorin Amy Klobuchar ist sich nicht zu dumm, währen einer offiziellen Befragung folgendes Eignungskriterium abzufragen:

Himmel! Team Jacob natürlich!

Ich habe deshalb gestern dem Internet eine Frage gestellt. Unter anderem in der soup Projektdefinitionen, in der wir Dinge sammeln, die man eigentlich mal machen müsste. Eine Idee, die ich in den Raum stellte: ein Add-on für den Firefox entwickeln, das bei einem Doppelklick nicht nur ein Wort markiert, sondern auch das folgende. Und zwar unter der Bedingung, dass das markierte Wort mit einem aus einer einzufügenden Liste übereinstimmt. Diese Liste wiederum besteht aus populären Vornamen (die ja an anderer Stelle aktualisiert und per API eingebunden werden kann). Das wäre mein Grundgedanke und ich rufe alle, die dieser Hexerei Programmiertechnik mächtig sind, dazu auf, sich dieses Problems anzunehmen.

Explizit ausnehmen will ich von meiner Bitte die YouTube-Startseitenmafia, die mit ihren Tutorials die ersten Seiten der meistgesehenen Videos blockiert (neben diesen türkischen Daily Soaps, was ich auch nicht verstehe). Eine ganz schreckliche Ansammlung von Menschen hat sich dort zusammengefunden, um… man weiss es nicht. 10 Minuten Video sind dort ganz schnell mit buchstäblich nichts gefüllt:

Der Protagonist verweigert sich in diesem Video konsequent jeder Aussage, und 150.000 Abonennten (“mittlerweile sind es über 153.000 Abonennten”) beherzigen wöchentlich seine Ratschläge zu den Themen Maskara, Haarpflege (mit Produkten “die ich überwiegend gesponsort bekomme, aber 90 % sind aus eigener Hand”) oder Sex, bzw. unwitzigen Coming Outs, bei denen die Pointe ist, dass es um etwas ganz anderes geht, was ja überhaupt die schlimmste Form des Internethumors überhaupt ist: überlange Artikel über verflossene Lieben, in denen sich am Ende herausstellt, dass der Laptop kaputt ist *seufz*

Es gibt natürlich auch gute Ratschläge auf YouTube, muss man zum Beispiel 3 Wochen(!) auf sein neues Handy warten, gibt es tolle Videos, die einen die Wartezeit versüßen, beispielsweise:

Allerdings, vorsicht Markenfetischismus. So begeistert ich vom Desire bereits bin, ohne es in meinen Händen zu halten, so sehr muss man aufpassen.

Those considerations come after a person has begun to see themselves as the sort of person who would own one. If you see yourself as the kind of person who owns Apple computers, or who drives hybrids, or who smokes Camels, you’ve been branded.

Der Artikel analysiert für mich nachvollziehbar die Mechanismen des Markenfetischismus und sei als weiteres Tutorial hiermit empfohlen. Ihr könnt euch dann hier wieder “rausklicken”.

Aber wenn wir schon bei Büchern sind, bleiben wir doch dabei. Gestern erstand ich Debilenmilch, die gewollte Habilitationsschrift des österreichischen Humoristenduos Stermann & Grissemann. By the way, weiss man nicht so recht, ob es nun Habilitationsschrift oder Habitilationsschrift heisst, man ist ja nicht studiert, oder gar habilitiert, und schaut bei Google nach (Google immer erste Anlaufstelle, egal bei was), so schlägt einem die Seite außerdem in der Preview das arabische habibi vor, das habe ich schon einmal als Überschrift für eine schöne Anekdote und Liebeserklärung verwandt, siehe hier. Um aber auf Stermann & Grissemann und Debilenmilch zurückzukommen: Ich erstand dieses merkwürdig breitformatige Buch (HD?) im Rahmen eines Bühnenauftritts der beiden, die um das “youtube-Wunder” Die deutsche Kochschau gestrickt und insgesamt sehr großartig war. Knapp 3 Stunden knallhart österreichischer Lebenshass, von übel-zotig und schlimm bis pervers tiefsinnig und nachdenklich (Analfisteln etc.). Zum Buch kam ich, weil potentielle Käufer auf die Bühne gebeten wurden und sich original 5 Minuten überhaupt niemand traute und der erste dann kein Geld dabei hatte. Da wollte ich auch einmal im Leben impulsiv sein und bin auf die Bühne, als insgesamt dritter wurde ich mit ein wenig Restapplaus bedacht und dann kam auch der traurige Rest. Ob das Buch jetzt gut ist, kann ich nicht sagen, der Leseteil nahm nur noch 20 Minuten vom Gesamtprogramm ein, aber

lesen muss ich ja zunächst den Homo faber. Das habe ich schon einmal gelesen, als ich bereits 2003 versuchte, die Fachhoschulreife zu erlangen. Damals gab es eine 1, sollte zu schaffen sein. Alternativ kann ich auf Das Leben des Galilei zurückgreifen (nicht wörtlich, da tot), auch das habe ich bereits gelesen, 2000, da habe ich die mittlere Reife gemacht, gab auch eine 1. Beste Voraussetzungen, sollte man meinen, aber die Erde dreht sich eben doch (hihi) weiter und was weiss man schon, wie heute der Stand in der Interpretationsforschung ist. Sowieso: 2000 mittlere Reife, 2003 gescheitert, jetzt ist es 2010, was ist da eigentlich los? Wie alt bin ich jetzt? Kann das wirklich hinkommen? Wenn das Alter stimmt, das wäre eine Katastrophe. “Wie ich’s rechnete, weiß ich nicht, ich legte mir die Daten zurecht, bis die Rechnung wirklich stimmte, die Rechnung als solche.” Ein Buch, das keiner zweimal lesen müssen sollte.

Ein ganz anderes Buch, auf das ich schon lange einmal zu sprechen kommen wollte, ist dies: Das Totenschiff von B. Traven. Eine tolle Geschichte steckt dahinter. Traven ist das Pseudonym des Schriftstellers, dessen wahre Identität nie gänzlich geklärt wurde, jedoch vermutet ein Zweig der Herkunftsforschung eine Abstammung aus dem nördlichen Raum, unter anderem der Name Traven weist auf den Fluss Trave hin, der bei Lübeck liegt, und bei Lübeck lag ich schließlich auch 24 Jahre, und deswegen wurde es mir geschenkt. Eine schöne Idee.
Und das Buch ist nicht minder schön, es ist im besten Sinne “Arbeiterliteratur” (Traven war einer der Akteure der kurzleben Münchner Räterepublik, die ja unabhängig von der gescheiterten Idee auch andere Große hervorbrachte, Erich Mühsam z. B.).

Traven erzählt “die Geschichte eines amerikanischen Seemanns”, der zwischen den Kriegen als staatenloser endet und so in die Mühlen der Behörden gerät, die ihn alle aus ihren jeweiligen Ländern jagen, so dass ihm nichts übrig bleibt als auf den heruntergekommensten Schiffen anzuheuern, bzw. geshanghait zu werden. Es wird eine einfache Geschichte erzählt, jedoch mit einer enormen Wucht und der Ich-Erzähler wird mit einer klaren Haltung versehen, die die Situation der arbeitenden Bevölkerung in dieser Zeit nicht nur beschreibt, sondern auch analysiert und am Ende (natürlich) verurteilt.

Natürlich kann ich hier arbeiten. Da arbeiten ja auch andere. Das sehe ich mit eignen Augen. Was ein andrer kann, das kann ich auch. Der Nachahmungstrieb des Menschen macht Helden und macht Sklaven. Wenn der nicht an den Peitschenhieben stirbt, dann werde ich sie wohl auch überleben können. “Siehst du, der da, der geht direkt drauflos, auf das Maschinengewehrfeuer. Donnerwetter nochmal, das ist ein Kerl, verflucht noch mal, vor dem muß man Achtung haben, das ist ein Kerl, der hat Mumm in den Knochen.” Natürlich kann ich das auch. So geht der Krieg voran, und so fahren die Totenschiffe, alles nach dem selben Rezept. Die Menschen haben nur eine Schablone, nach der sie alles machen; das geht so glatt, daß sie ihr Hirn gar nicht anzustrengen brauchen, um ein andres Rezept auszudenken. Man geht nichts lieber als ausgetretene Pfade. Da fühlt man sich so schön sicher. Der Nachahmungstrieb ist schuld daran, daß die Menschheit innerhalb der letzten sechstausend Jahre keine wahren Fortschritte gemacht hat, sondern trotz Radio, Television, Atomspaltung und Fliegerei in der selben Barbarei lebt wie am Anfang der europäischen Periode. So hat es der Vater gemacht, und so hat es der Sohn nachzumachen. Schluß. Was für mich, den Vater, gut genug war, wird für dich, du Rotznase, wohl erst recht gut genug sein. Die heilige Konstitution, die für George Washingteon und die Revolutionskämpfer gut genug war, ist erst recht gut genug für uns. Und die Konstitution ist gut, denn sie hat hundertfünfzig Jahre schon ausgehalten. Aber auch die Konstitutionen, die einmal junges feuriges Blut in den Adern hatten, leiden mit der Zeit an Adernverkalkung. Die beste Religion ist eines Tages heidnischer Aberglaube, und keine Religion macht hiervon eine Ausnahme. Allein das, was anders gemacht wurde als bisher, allein das, was unter Protest der Väter, Päpste, Heiligen und Verantwortlichen anders gedacht wurde, hat der Menschheit neue Ausblicke verschafft und ihr den Glauben gegeben, daß eines fernen Tages vielleicht doch ein Fortschreiten wird beobachtet werden können. Dieser ferne Tag wird in Sicht sein, sobald die Menschen nicht mehr an Institutionen glauben, nicht an Autoritäten und nicht an eine Religion, welchen Namen man ihr auch immer geben mag…

Dem kann man zustimmen oder es eben bleiben lassen, Wucht hat es allemal.

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Für entspannenderes Plaisier sorgt seit einiger Zeit eine Xbox 360, die ich geschenkt bekam, die hat zwar kein HDMI und was weiss ich, aber das täte meinem 25 Jahre alten Fernseher auch kein Gefallen. Es spielt sich trotzdem schön und worüber der informierte Zocker schon vor 5 Jahren staunte, kommt nun auch bei mir an: dank Vernetzung ans, wer hätt’s gedacht, Netzwerk kann ich nun TV-Aufnahmen, die ich auf dem PC habe, am Fernseher genießen, der Film wandert erst vom Wohn- ins Schlafzimmer und dann wieder zürück, verrückt ist das, und es wird noch verrückter. Da hat man sein Xbox Live-Konto und eben dieses kann man, wie alles, aber ich wiederhole mich, mit Facebook verknüpfen und Erfolge, so man denn welche feiert, dort posten. Und Twitter kann man auch verbinden. Das ist für viele wohl nicht neu, aber ich halte es schlicht für Wahnsinn. (In der Realität scheitert es im Moment aber noch einer Kontokonfusion (schönes Wort), da habe ich jetzt zwei, und das, welches ich nicht nutzen möchte, ist mit allem verbunden und lässt die einmonatige Goldmembership verrotten.)

Ich erfahre von solchen und ähnlichen (“Stoppt Tierversuche! Nehmt Kinderschänder !!”) Gruppen, weil sich ihr Freunde anschließen. Oder Bekannte, Klassenkameraden, Verwandte oder die Freundin des Freundes, unter dem Strich aber hauptsächlich Leute, mit denen ich schon ein Bier oder wenigstens einen Kakao getrunken habe. Eine neue Dimension tut sich da auf, man stellt sich selbst in Frage, und warum man so viele Leute kennt, die sich Gedanken verweigern, ich sag’s mal so nett.

Angefangen hat alles mit studi/meinVZ, eine Plattform, die ich intensiv genutzt habe, weil ich hier relativ schnell meine Vergangenheit beisammen hatte. Als mir aber auffiel, dass sich restlos alle damaligen Freundinnen und Flirts in blondierte Sonnenbankopfer verwandelt haben, die in ihr Profil “Lieblingsbuch: keine Zeit zu lesen ^^” schreiben und sich viele, viele Freunde von damals in ganz anderen Welten bewegen, wurde mir bewusst, dass ich die schönen Erinnerungen an die Vergangenheit nur dann würde bewahren können, wenn ich die Reissleine ziehe und verschwinde. Adios, es war schön, damals, vor 15 Jahren.

Würde man soziale Netzwerke als Spiegel seines selbst betrachten wollen (und bis zu einem gewissen Grad tue ich das), reflektiert Facebook am ehesten meine Gegenwart, da sich hier meine derzeitige “Peer Group” versammelt, der ich auch im Leben begegne. Und wenn ich nun also feststelle, dass es hier wieder abdriftet, dass ich offenbar Menschen kenne, die Facebook dazu veranlassen, mir Gruppen zu empfehlen, die ich moralisch zutiefst ablehne, was bedeutet das nun, was sagt das über mich aus? Nichts Gutes, möchte ich meinen. Den Schnitt meinvz/Facebook empfand ich seinerzeit als ähnlich einschneidend wie den Lübeck/Stuttgart, da ein völliger Bruch stattfand und das gelegentliche Wiedersehen mit der Vergangenheit stets in Melancholie endete. Aber offensichtlich kann man nicht vor sich selbst wegrennen und wenn ich hundert werde und 20 mal umziehe, bin ich dann tatsächlich eine Art Kristallisationspunkt für Dummheit, die sich um mich versammelt?

Nein, das wäre eine reichlich egozentrische Sichtweise und auch sehr anmaßend. Diese ganzen Netze machen nur offenbar, was schon immer war, der Luxus, die Fehler anderer Menschen zu übersehen fällt mit der Distanz, welche Gelegenheit sollte das denn auch sein, bei der mir die Freundin eines Freundes, den ich nur jedes halbe Jahr sehe, erzählt, dass sie Türken nicht ausstehen kann? Eine völlige Kontrolle über sein Umfeld hat man sowieso nicht und bei den meisten Menschen, die konstant Blödsinn von sich geben (oder nicht einmal das, sondern einfach Sinn, der meinem Verständis von “gut” entgegensteht) habe ich gute und plausible Ausreden parat, warum ich sie kenne und die Gewissheit, dass das kein dauerhafter Zustand ist.

(Falls das Ende jetzt ein wenig abrupt klingt, richtig, hier war mal noch ein Ansatz, von dem ich aber nicht wusste, wo der noch hinführen sollte, da hatte ich dann keine Lust mehr. Angelika Kallwass spielte darin eine Rolle, die hatte in ihrem Vorspann (ich habe das vor x Jahren regelmäßig gesehen!) ein paar Sätze, die sich in ihrer lebensweisen Schlichtheit auf ewig ins Hirn brannten.)

In diversen Endzeitfilmen und -spielen hat man gelernt, in diesem Fall das Radio einzuschalten. Irgendwo ertönt vielleicht eine Stimme der Vernunft, die sagt, was zu tun ist, die religiösen Nonsense von sich gibt und Halt bietet. Aber auch hier: es ist meine Stimme, die ich dort höre. Doch, ernsthaft:

Die Radiosendung Trackback der RBB-Jugendwelle Fritz lädt wöchentlich Blogger ein, von sich zu erzählen, sich einer knallharten Fragerunde zu stellen (“Sneakers oder High Heels?”) und dann das Staffelholz weiter zu reichen. Letzte Woche kam Citronengras-Frank (s. a. “Spreeblick-Johnny”) dann auf die Idee, mich zu wählen, und hiermit melde ich Vollzug. Das Interview ist zu hören ab ca. Minute 41/42, die Restsendung ist aber mit seinen netzpolitischen Themen auch durchaus interessant.

[Direktlink Protokoll der Trackbacksendung, mp3 unter -Lizenz]

Als nächsten Radio-Gast habe ich sowohl Andreas als alternativ auch Manuel empfohlen, lesen sollte man sie aber immer.

“Wenn ihr das hier hört, gehört ihr zum Widerstand.” – John Connor, Terminator 4

Der provisorische Unterrichtscontainer, in dem aufgrund von Umbaumaßnahmen die Naturkunde unterrichtet wird und in dem man zwischen “sehr kalt” und “sehr warm” wählen kann, verfügt über amoksichere Türen.

Er schickt ihr vor dem Unterricht eine SMS, er würde heute in die Schule kommen, er will sie abknallen.

Einer Schülerin fällt im Bus der junge Mann auf, er ist stark alkoholisiert und wedelt mit einer Waffe rum.
An der Haltestelle wartet ein Großaufgebot der Polizei, alle paar Wochen gibt es eine Amokwarnung, dieses mal ist es ernst. Der finale Shootout bleibt aus, er wird stark torkelnd abgeführt. Ka-pi-tu-la-tion. Es war eine Schreckschusspistole, es war eine kaputte Beziehung, es war der Alkohol.

Die Aufarbeitung am nächsten Tag findet anhand eines Films statt. Es ist der Vortrag “Die Macht der virtuellen Bilder” von Christian Pfeiffer, das wird schon ungefähr hinkommen. Alkohol ist Gewalt ist Beziehungstat ist Schule ist Amok ist Killerspiel.
Die Theorie der grauen Caro-Wolken liegt ähnlich nah, findet aber keine Beachtung.

Gegenbeispiel Hamburger Schule:

(Direktlink)

Denken wir also auch an all jene, die an diesem Abend nicht so viel Glück haben und ein schweres Schicksal mit sich tragen.

Das Banner rechts, von mir liebevoll “Mal der Schande” genannt, verschwindet demnächst, will sagen, Berlin ist vorbei und ich bin zurück. War ja auch nur ein Tag. Wahrlich kurz, soviele Blogger konnten Frank, S. und ich garnicht verbal vernichten, wie wir auf Lager hätten, aber die wichtigsten haben wir abgekaspert und festgestellt, dass wir uns da meistens einig sind, wie schlimm das eigentlich alles ist. Überhaupt waren wir uns in vielem einig. Fast schon unheimlich. War aber eine Grundlage, um auch die Lesung durchzuziehen, die sehr gut war. Abgesehen von der Technik und der Ignoranz lauter Menschen, es waren ja tatsächlich lauter Menschen, die da immer zwischenbrüllten.
Aber gut, mir egal, weil: war ja erster, da herrschte noch Ruhe, sogar an den Stellen, an denen Lacher und Applaus angebracht gewesen wären. So fesselnd war das *eigensuggestier*
Zuhälter des Abends: Der Vergrämer, der mit seiner Hand Mikros zugehalten und uns so vor kosmischer Krebshandystrahlung beschützt hat. Außerdem hat er das ganze Geld kassiert, man sieht, genialer Wortwitz.

Die Stunden danach waren geprägt von Bier verschiedener Regionen, schlechtem Caipirinha, McDonalds, einem vergessenen Rucksack und leider hat auch “Petrus seine Schleusen geöffnet”.
Anderntags waren wir konsequenterweise zu nichts in der Lage außer einem Little Britain-Marathon und bisschen Rumgezocke. Der Kopf! Zum Bahnhof haben wir es doch noch geschafft, an dem ich ein Wiedersehen mit den Buddy-Bären gefeiert habe, um dann Frank adieu zu sagen, halt auf deutsch (wiedersehen).

Und das war mein schönstes Ferienerlebnis!

Der Text, den ich da vorgelesen habe, erschien in gänzlich anderer Fassung schon früher, ist hier aber der Vollständigkeit halber noch einmal.

*****

St. Peter Ording

Die Idee, am Samstagabend nach St. Peter Ording zu fahren, gebar sich aus der allwochenendlichen Trostlosigkeit, in die uns Neustadt in Holstein mittlerweile hüllte. Im arschkalten Herbst 2003 war mir und Matthias nicht zum Lachen zu Mute. Der Bund hatte uns im Sommer gekrallt und wir zwei Zivilversager haben uns natürlich keine Sekunde damit befasst, mal einen Verweigerungsantrag zu stellen, obwohl wir auf diesen Quatsch natürlich ebensowenig Bock hatten wie jeder andere Mensch mit nur ein wenig Selbstwertgefühl. Nun waren wir aber nun einmal dort und hatten nur die Wochenenden als Ausbruchmöglichkeit aus dieser lähmenden, stupiden Tristesse. Und hier bot uns Neustadt eben nicht viel mehr als einen schmutzigen Strand und die ewige graue Weite der Ostsee. Inwiefern uns die Nordsee hier einen Mehrwert bieten sollte, wussten wir auch nicht so recht, allein die wage Hoffnung auf hohe Wellen und endlos weiter Strände, eher aber wohl der einfache Gedanke an die Fahrt dorthin war es, der uns trieb. Die Illusion der grauen Unendlichkeit würde wohl getauscht gegen die braune des Watts, was nicht unbedingt für den Ausflug sprach.

Und wessen Idee war das jetzt eigentlich schon wieder? Wahrscheinlich Pepes, wobei dessen Drang, abzuhauen, von unser allen noch der nachvollziehbarste war. Pepe war unsere regelmäßige Anlaufstation, bei ihm verbrachten Matthias und ich, die wir ja eigentlich Lübecker waren, unsere karge Freizeit, warum, habe nie so ganz verstanden, das hat sich halt so ergeben, das war so Brauch. Pepe jedenfalls kriegte sein Leben noch schlechter auf die Reihe als wir, und hier war nicht einmal er schuld, sondern einzig die äußeren Umstände, vulgo Eltern, Schule, Arbeitsamt. Pepe, das muss man vielleicht erklären, war nicht gut auf die Gesellschaft zu sprechen. Das Schicksal versuchte deswegen ständig, ihn dieser durch Unfälle zu entreissen, was jedoch nicht fruchtete. Er sprang von einem 2 Meter hohen Steg ins Wasser und jemand warf ein volles Bierfaß hinterher, das auf seinem Kopf landete. Am nächsten morgen verschwand er mit der kurzen Bemerkung „keine Krankenversicherung“ aus dem Krankenhaus und kurierte seine Gehirnerschütterung zu Hause aus. Derlei Geschichten gab es zuhauf, weswegen wir ihn auch „Unbreakable“ nannten, nach dem garnicht üblen Film mit Bruce Willis.

Es klingelte an Pepes Haustür und herein kam Matjes. Matjes war halt Matjes, da kann man garnicht viel drüber erzählen, er war eben dabei und außerdem der wahrscheinlich eingebildetste Mensch östlich des Mississippi, ein Wort nebenbei, welches ich laut Windows-Autokorrektur gleich beim ersten mal richtig geschrieben habe. Es folgte traditionell der Streit, ob wir Tauer, das alte Arschloch, auch mitnehmen sollten. Ja, was soll’s, er war eben ein Schwachkopf, aber in seiner Art durchaus unterhaltsam. Wir fuhren zu seinen Eltern, die unfassbar reich waren, dies auch sehr gerne zeigten, aber ein Riesengeheimnis daraus machten, dass ihre Ehe ein Wrack war. Nichts mehr zu machen, finito. Und mittendrin eben Tauer, das verwöhnte Einzelkind, zu unserem Verdruss seit ein paar Jahren sehr gut aussehend und mit Schlag mit bei den Touristentöchtern, die jedes Jahr wie Heuschrecken in den ansonsten gottverlassenen Ort einfielen. Man musste ihn sich ungefähr so vorstellen wie Stiffler aus American Pie, ja, hier reiht sich Filmreferenz an Filmreferenz, na und? Gemeinsamer Nenner und so.

Tauer, das pansexuelle Wesen. Er fühlte sich durch alles angezogen, was lebte, so hofften wir jedenfalls, und wir wussten, eines Tage würde etwas geschehen, das uns alle in den Knast brachte. Vielleicht kamen wir ja heute noch einmal davon.
Es war eine tieftraurige Szene, die wir da betraten. Bei Kaffee und Maulwurfkuchen saßen sie beisammen, Tauer und seine Eltern, im Hintergrund lief ein Hitmix. Auch ein Zeugnis deutscher Ingenieurskunst: 60 Minuten-Hitmixe im Gleichtakt. So etwas kriegen nur die Deutschen hin. Wir befreiten ihn aus dieser misslichen Lage und machten uns auf den Weg. Es hieß, nur 3 Tagesmärsche von hier gäbe es eine Leiche zu sehen, einen Jungen, der von einem Zug, NEIN!, Schluss jetzt mit den Filmen.

Es konnte losgehen. Da waren Matthias, Pepe, Matjes, Tauer und also ich, Sachse. Das war natürlich relativ einfallslos, Sachse war ja bloß mein Nachname, aber so nannte man mich immer, ebenso meinen Bruder, meinen Vater und meines Vaters Vater, eine alte Tradition, denn der Name Sachse hatte im Ländlichen durchaus Gewicht (alte Floristendynastie).

Pepe mahnte folgendes an: „Da müssen wir jetzt aber erst noch durchquatschen, wer fährt. Ich fahre grade jede Woche, ich will auch mal saufen.“ – „Ja, und ich bin beim Bund“, merkte Matze an, „wenigstens am Wochenende will ich Spaß haben.“ „Sachse, wann machst Du eigentlich deinen Führerschein? Sollen wir vielleicht zusammenlegen“, sagten alle, so wie jede Woche, und fanden es auch dieses mal sehr witzig.
Auf so etwas wie den Führerschein hatte ich mal überhaupt keine Lust, und am Ende würde es eh so laufen, dass ich dann immer fahren müsste, weil ich ja von Natur kein großer Trinker oder Kiffer war. Aber ich genoss es einfach zu sehr, hinten im Auto zu sitzen, größtenteils ruhig zu sein und das Leben der Anderen an mir vorbeirauschen zu lassen. Daraus zog ich ja überhaupt meine Energie, im Aufnehmen des Lebens anderer Menschen. Als stiller Beobachter, der die Klappe hält und lacht, wenn es nötig war. Warum Matjes genaugenommen nie gefahren ist, weiss ich garnicht, es lief jedenfalls darauf hinaus, dass Matthias fahren musste. Und nachdem wir uns mit einer Kiste Oettinger, dem Billigbier unserer Wahl, mmh, Oettiner, und einigen Eiern, Gott wusste, wozu, eingedeckt hatten, waren wir auch schon auf dem Weg nach Lübeck, um dann über Kiel Richtung Westen zu schwenken um dann irgendwann in St. Peter Ording anzukommen.

Um uns in eine Stimmung zu bringen, die mittels des Alkohols dann katalysiert werden sollte, legten wir flotte Musik ein. Man merkt, in der Metaebene des Textes geht es um Rituale und Traditionen, denn es folgt eine weitere: Ein Brauch war es, in der Lübecker Innenstadt die Fenster runterzukurbeln, den CD-Player voll aufzudrehen und „Mr. Hankey, the Christmas Poo“, den unvergessenen Weihnachtssong aus Southpark, zu spielen. Ein äußerst pubertärer Spaß, aber wir waren ja auch erst 22 Jahre alt.

Und so ging es dann auch erst einmal weiter, schlechte Musik möglichst laut, dazu Bier, die inzwischen in Dunkelheit gehüllte Autobahn Richtung Kiel und die Feststellung, dass es im Auto irgendwie nach verschmortem Gummi roch. Egal!

Kiel, die vielleicht hässlichste Stadt Norddeutschlands. TV-Tipp am Rande: Die Dokumentation „Youth Wars – Beobachtungen in der deutschen Provinz“ bietet grandiose Innenansichten Kieler Jugendbanden Anfang der 90er und ist komplett auf youtube verfügbar.

In einem Hinterhof in Kiel erleichterten wir unsere Blasen und stießen auf Gold, bzw. einen riesigen Haufen Elektroschrott. Monitore, Tastaturen, PC-Türme und allerlei mehr warteten nur darauf, von uns mitgenommen zu werden. Das hatte überhaupt keinen Sinn, dem Besitzer war es wahrscheinlich auch egal, warum taten wir es also? Weil wir es konnten. Weil wir es nicht gewohnt waren, soviel ehemaligen Reichtum angehäuft zu sehen (außer vielleicht Tauer).

Das war jetzt wieder ganz großer Quatsch, den Wagen mit solchem Gerümpel vollzustopfen, und es nahm auch irgendwie kein Ende. Irgendwann waren wir schon längst auf der Landstraße, der Nissan stieß mit uns durch die Dunkelheit der weiten, leeren Felder und alle 10 Sekunden blinkte es gelb aus dem Innenraum hinaus. Neben dem Computerzeug, einem Begrenzungspfahl und einem Stück Zaun hatte es mittlerweile auch eine Baustellenlampe zu uns geschafft, die wir aus reiner Freude anließen. Eine Baustellenlampe stellt man mit Hilfe eines kleinen Stocks oder Stabes, den man in eine kleine Öffnung steckt, an und aus, das weiß man (Kindheit).

Das Blinken konterkarierte die ernste Debatte, in der wir uns befanden, als wir Heide passierten: „Das ist doch alles scheisse“, seufzte Matthias, „man geht da hin, dann geben die einem einen Stempel, und beide wissen, man kriegt den Job eh nicht. Ich habe ja auch keinen Anzug, und die wollen immer Anzug.“ „Stimmt gar nicht“, wusste Matjes auch mal was beizusteuern, „ich hab‘ da so einen Ratgeber, da steht das drin: Eine saubere Jeans und ein gebügeltes T-Shirt reichen in der Regel aus. Jogging-Hose und Turnschuhe sind zu vermeiden!“ „Ja, und früher stand drin“, warf ich ein, „man soll sich einen schönen Anzug kaufen, auf keinen Fall soll man in Jeans & T-Shirt erscheinen! Auf dieses Jeans & T-Shirt schießen die sich alle ein, woher kommt diese Wortkombo überhaupt, aber ob das nun okay ist oder nicht, darüber streitet sich die Fachwelt wohl doch noch. Und jetzt soll das Anzug sein oder wie? Woran sieht man das überhaupt, ob teuer oder billig, ist doch alles das gleiche. Wer billige Anzüge von teuren unterscheiden kann, ist moralisch sowieso verloren!“, beendete ich die Diskussion und war ein wenig stolz auf mich, das war ganz gut: Moralisch verloren. Überhaupt: solche Menschen sind auf eine Stufe zu stellen mit Kindersekt und dem Typen, der das lachschon.de-Logo auf diverse „witzige“ Fotos pappt. Ekelhaft.
Die Zukunft war für uns alle schon geschrieben, und sie war düster, wenn wir sonst nicht wussten, das wussten wir. Auch für mich hätte es besser laufen können, wäre im Biologieunterricht der fünften Klasse nicht die Sexualkunde dran gewesen, sondern Dinosaurier, insbesondere die carnivoren.

System of a down war furchtbarer Lärm, für den die anderen etwas übrig hatten, da musste ich jetzt durch, aber ich ging in die innere Migration und ließ die Landschaft vorüberziehen. Es wirkte jedesmal düster und unheimlich, wenn man sich vom Licht abwandte und aus dem Rückfenster schaute, wo man überhaupt nichts mehr sah außer die Schatten der Bäume, die verschwanden. Diese Menschenleere, hier gab es wahrscheinlich sehr viele Rehe und Wildschweine, ein Gedanke, der mir im Suff zu schaffen machte: Die Existenz von Tieren allgemein, Tiere sind eine Art Parallelgesellschaft, wie gerne möchte man die Denkweise von Füchsen nachvollziehen können, denken Füchse überhaupt? Eine starke Melancholie erfasste mich. Mitten in diesem Lärm, diesem Spaß, dieser Party auf vier Rädern mit Diskobeleuchtung vom Baumarkt wünschte ich mir in diesem Augenblick nichts sehnlicher, als ein Fuchs auf einem Acker der Nacht zu sein, der sich höchstens wunderte, was da lautes ist, das da an ihm vorüberzieht, bevor er sich wieder dem Sternenhimmel widmet, den er kannte und den er mochte.

Die Landschaft veränderte sich allmählich und die für die Nordsee typischen Gräser, die man von den Dünen kennt, nahmen überhand. Es war eindeutig, wir würden bald da sein. Ein Schild gab uns Gewissheit, es zeigte an, dass Kiel bereits 110 Kilometer hinter uns lag und St. Peter Ording nur noch 13 vor uns. Und zu unser aller Amüsemang gab es 3 Kilometer von hier einen Ort, der einfach „Welt“ hieß. Es gab also mindestens 3 Welten: Die, in der wir nicht zurechtkamen, die, in die wir uns flüchteten und ein Pissdorf irgendwo an der Nordsee, das sich in seiner Arroganz ebenso nannte. Wahrscheinlich bewohnt von alten Menschen, die sich ihre Pullover um die Schultern banden, um dann, laizze faire, barfuß am Strand zu spazieren. Es gab sicher Polohemden zu kaufen, die bereits einen Pullover umgebunden hatten, es war nämlich keineswegs einfach eine praktische Methode, das Kleidungsstück mit sich rumzutragen, sondern offizieller Dresscode des Kapitals. Auch Hans-Olaf Henkel trug auf dem Cover eines seiner Bücher eben diesen Look, von dem er wohl annahm, gleichzeitig arbeitsam und locker zu sein.

„Nordseeschnösel!“ blökten wir, die wir aus den durchaus existenten armen Gegenden der Ostseeregion kamen, an der Nordsee gab es generell so wenig Häuser, das nicht anzunehmen war, dass man sich hier noch arme Leute hielt. Ein mit Reetdach überdecktes Reservat des Geldes war das, und genau deswegen hatte Pepe auch Eier gekauft: Er wollte es den Bonzen hier mal so richtig zeigen. Wir fuhren in einen Ort ein, der St. Peter Ording sein konnte, so sicher waren wir uns aber nicht, und Pepe, der inzwischen völlig besoffen war, versuchte, die Eier aus dem Handschuhfach zu holen, um sie gegen die Türen irgendwelcher Familien zu werfen, deren Oberhäupter sicher in Waffenkonzernen arbeiteten oder zumindest als Personalreferenten in Pharmafirmen, ich gebe zu, wir steigerten uns da in etwas hinein. Das hat leider nicht so geklappt, wie er sich das dachte, und aufgrund seiner mangelnden Koordinationsfähigkeiten gingen sämtliche Eier bereits zwischen Handschuhfach und Hosenbein, eher Richtung Hosenbein, zu Bruch. Wir lachten ihn protokollgemäß aus, aber Pepe wollte da nicht mitmachen. Folgender Satz fand Einzug in den Verarschungswortschatz: „Mir reicht’s… jaja, ihr könnt das alle besser als wie ich“. Mit diesen Worten sprang er aus dem Auto in ein Gebüsch und wir verloren ihn aus den Augen. Wir beschlossen, erst einmal eine Runde durch den Ort zu fahren und ihn später wieder einzusammeln.

„Wie machen wir das eigentlich mit Benzingeld?“ – „Jeder 20 würde ich sagen.“ – „Ja, ist okay. Hoffentlich hält der Wagen noch durch, der stinkt schon die ganze Zeit wie Gummi.“ – „Ja, ich weiss auch nicht. Wird schon.“

Es war mittlerweile der dritte Wagen, das wäre ja gelacht. Das erste Auto versenkte Pepe mit 2 Freunden in einem 2 Meter tiefen Graben im Wald (Unbreakable), den zweiten setzte Pepe mit mir und Matthias letzten Winter bei Glatteis gegen einen Baum, für dessen Existenz wir zutiefst dankbar waren, denn hinter dem Baum befand sich ein zugefrorener See. Noch heute höre ich das Geschrei der Frau auf der anderen Straßenseite, als wir dem See entgegenschlitterten. Noch heute!

Eine Viertelstunde später passierten wir die Straße, auf der wir Pepe zuletzt gesehen hatten, als Matthias eine Vollbremsung machte. Vor ihm lag Pepe quer auf der Fahrbahn und schlief. Bei dem war die Luft wohl raus für heute, aber nichts konnte uns davon abhalten, wenigstens noch an den Strand zu fahren. Wir sammelten ihn ein und fuhren raus aus diesem unheimlichen Ort.

Schilf. Ein riesiges Schilffeld lag neben der Straße, von der es nur noch wenige hundert Meter bis zu Strand waren. Es kam heraus, dass wir alle schon seit Kindertagen davon träumten, mal in einem Schilffeld herumzurennen. Hellwach und klar von der kalten Nordseeluft, sogar Pepe, rannten wir los. Wir rannten rein in das Schilffeld, wir lachten, wir staunten, wie hoch es war, ärgerten uns ein wenig über einen alten Fußball, der hier lag. Wir rannten rein, um zu entkommen, der natürlichste Ort der Welt und selbst hier fanden wir noch Spuren von Zivilisation, bzw. eben Fußball. Wir rannten noch viel weiter und merkten nicht, dass wir irgendwann knöcheltief im Wasser standen. Uns wurde ein wenig mulmig. Wie weit waren wir schon weg, wo genau waren wir jetzt, und wie kamen wir zurück? Wir blickten alle nach oben, als ob wir aus den Sternen am klaren Himmel schlau würden.

200 Jahre später. Die Kinder einer Klassenfahrt, die in einer Hütte nahe St. Peter Ording übernachten, sind auf einer Nachtwanderung. Die halbdänische Hüttenbesitzerin erzählt die Gruselgeschichte von 5 jungen Männern, die sich vor 200 Jahren in diesem Schilffeld, neben dem die Kinder jetzt stehen, verirrten. Man fand am nächsten Tag nur ein leeres Auto voller Bierflaschen, Tastatur und Monitor, ein Begrenzungspfahl, ein Stück Zaun und eine blinkende Baustellenlampe. Seitdem hört man in klaren Herbstnächten das klagende Geschrei der Männer, die versuchen, aus dem Schilf zu finden. Menschen, die von den Hilferufen gelockt wurden, sah man danach nie wieder.

Aber so kam es nicht. Wir fanden natürlich auf lächerlich einfache Weise zurück zum Auto, wir hatten schließlich genug Schilf kaputt getrampelt, an dem wir uns orientieren konnten. Jetzt gab es nur noch eines zu tun:

Mit Vollgas fuhren wir Richtung Strand, wir fuhren über den Sand Richtung Wasser und durchpflügten das Wattenmeer. Das Gefühl völliger Freiheit durchströmte uns und in diesem Augenblick waren wir uns sicher, unbesiegbar zu sein. Wir schalteten die Scheinwerfer aus und fuhren einfach drauf los, in der Gewissheit, dass nichts und niemand uns in die Quere kommen würde. Bei einem besonders gewagten Wendemanöver jedoch drehten die Reifen zu stark durch und versanken im Sand. Wir steckten fest. Die Heizung wärmte den Wagen und ermüdete uns, also beschlossen wir, erst einmal eine Runde zu schlafen, bis wir den Wagen rausschoben.

6 Jahre später. Vor der somalischen Küste macht der erste Wachoffizier der Fregatte Mecklenburg-Vorpommern eine erstaunliche Entdeckung. Zunächst hält er das Objekt wenige hundert Meter vom Schiff entfernt für eine gelb blinkende Boje oder ein Boot, das somalische Piraten nutzen, um unschuldige Besatzungen von Öltankern aufzubringen, die ihren Giftmüll vor der ehemals mit reichlich Fischen gesegneten Küste verklappen, oder Trawler westeuropäischer Großfischereien zu beschießen, die ihnen ihre Lebensgrundlage rauben, stellt bei näherer Betrachtung aber fest, dass es sich um einen Nissan handelt, der auf sie zutreibt und mit 5 fast vollständig abgenagten Skeletten besetzt ist. Offensichtlich hatte er das Rätsel der „Reifenspuren von St. Peter Ording“ gelöst, die ihrerzeit für einige Furore in der Lokalpresse gesorgt hatten, da man sich fragte, warum sich Menschen in ein Auto setzten und von der Flut ins offene Meer tragen ließen.

Aber auch so sollte es nicht sein. Wir wachten rechtzeitig auf und alle bis auf Matthias, der vorne saß und Vollgas gab, schoben von hinten an. Zu unserer Erleichterung gelang es uns relativ einfach, den Nissan zu befreien, aber wie es so ist mit befreiten Wildtieren, oft sterben sie früh. Es stank unfassbar nach Gummi und als wir wenige Meter gefahren waren und Matthias in den zweiten Gang schalten wollte, schlackerte der Schaltknüppel nur locker hin- und her. Das Getriebe ging den Weg alles Irdischen und wir waren gestrandet. Ich hielt mich zurück mit meiner Feststellung, dass das Wort „gestrandet“ an dieser Stelle wenigstens einmal passend war, auch an Flugterminals bankrotter Billigairlines spricht man ja von „gestrandeten Urlaubern“.

„Das ist doch eine Scheisse!“ rief Pepe und war fassungslos, mit welcher Konsequenz das Schicksal dafür sorgte, ihm jedes Jahr ein Auto zu nehmen. Es war aber auch bemerkenswert. Ich musste fast lachen, ich musste sowieso fast immer lachen in solchen Situationen, das war in mir drin, es war nicht schön, aber so etwas sucht man sich ja nicht aus.
„Ja, was machen wir denn jetzt?“ – „Weiss ich doch auch nicht…. warte mal.“ Matthias dachte nach. „Ich bin doch Mitglied in diesem Club.“ Er war Mitglied bei einer Konkurrenz des ADAC, dessen Namen ich davor und danach nie wieder gehört habe. „Ich ruf da mal an“, sagte er.

Eine bitterkalte Stunde später tauchte ein Abschleppwagen einer örtlichen Werkstatt auf und bot uns an, uns bis nach Husum zu schleppen, was streng genommen nicht viel Sinn ergab, aber die Alternative war, hier stehen zu bleiben. Und Husum, das hatte man wenigstens schon einmal gehört.

Es war mittlerweile hell geworden und jegliches Gefühl der Freiheit war ersetzt durch physische Kälte und der Müdigkeit, die eine Nacht wie diese mit sich brachte. Irgendwo standen wir in Husum und versuchten ein paar Stunden zu schlafen, während wir jede halbe Stunde kurz den Motor laufen ließen und den Wagen heizten. Es gelang mir tatsächlich, 3 Stunden am Stück zu schlafen, als ich aufwachte und mir ein Engel erschien. Es war Matjes, er war beim Bäcker gewesen und brachte warme Brötchen und einen Kakao, den wir uns teilen mussten, und es war die beste Mahlzeit, die ich je zu mir nahm. Hin und wieder wurden wir von Einheimischen argwöhnisch beäugt, die ein solches Spektakel (fremdes Auto) nicht gewohnt waren. Wir äugten zurück und langsam kamen wir zu dem Schluss, dass es wohl Zeit sei, nach Hause zu fahren.

Und dennoch, wir wussten nicht, was wir machen sollten.
Es war schon 11, als wir es nicht mehr länger hinauszögern konnten: Tauer musste seinen Vater anrufen, auf dass er käme und uns mit seinem BMW abholte. Es war nicht ganz einfach, Tauers Vater davon zu überzeugen, dass wir uns an der Nordsee befanden und hier feststeckten. 4 Stunden später war er aber da und fast wortlos bedeutete er Pepe, Tauer, Matjes und mir, in seinen Wagen zu steigen. Matthias stand die Aufgabe bevor, die nächsten Stunden im hinteren Auto zu sitzen und ohne Bremskfraftverstärker oder Servolenkung dafür zu sorgen, nicht auf den Vordermann zu knallen und das Seil gespannt zu halten. Ein 5 Stunden dauerndes seelischer und körperliches Martyrium, von dem wir nichts ahnten.

Wir ließen die weiten, überschwemmten Felder der Nordseeregion hinter uns und mir wurde bewusst, dass wir langsam zu alt für diese Dinge wurden. Diese Dinge, die ein Scharnier darstellen zwischen jugendlicher Blödelei und dem Drang, von all dem abzuhauen. Wir zogen diese Phase schon viel zu sehr in die Länge, langsam wurde es peinlich. Aber die Angst vor dem, was hinter dem fernen Horizont der Unbekümmertheit auf uns wartete, machte es uns unmöglich, erwachsen zu werden. Man muss loslassen können, aber man muss ja nicht wollen.
Ich verließ diesen Gedanken und sah, dass die anderen schliefen. Lächelnd schaute ich aus dem Fenster und fragte mich, wie sie das schon wieder machten.

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