Nach The Hunger Games und La grande bouffe, sehen Sie nun:

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Die dramatische Geschichte eines Studenten, der in den Wirren des Monatsendes und des Feiertages um sein Überleben kämpft.

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Das sagen die Kritiker:

“Bodenständig, reduziert, Klasse statt Masse: so soll es sein! Ein Magenknurren bleibt aber.” – Christian Rach

“Vielleicht das schönste Werk seit Die Suppe aus Luft.” – Haruki Murakami

“Die Bildästhetik erinnert an die ganz großen, genaugenommen an mich.” – Steven Spielberg

“Man kann sich garnicht sattsehen! Perfekt für Frauen. Wunderbar!” – Brigitte

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Demnächst in Ihrem Kühlschrank. Oder auch nicht.

Man ist ja versucht, ähnliches zu tun (was hiermit dann auch erledigt wäre). Malte Welding jedenfalls lässt den nackten Michael Douglas in seinem neuen Buch erst auf Seite 188 auftreten:

»Der männlichste aller Duscher ist übrigens Michael
Douglas«, sagte Paul.
Ich nickte und tunkte Brot in ein Tellerchen voll Olivenöl :
»Douglas duscht wie ein Normanne in der Gischt, der mit
bloßen Händen einen Blauwal an Land zieht.«

So reden die Menschen in Maltes neuem Buch Versiebt, verkackt, verheiratet – Vom Leben nach dem Happy End, um darüber hinwegzutäuschen, dass ihr Leben ein tristes ist. Roman, Paul und Ben sind drei Brüder, die den schweren Teil eigentlich schon hinter sich dachten: Sie alle sind in einer Beziehung. Roman hat Mia geehelicht, Paul hat mit Greta die Arschtreterin, die er braucht, und der junge Ben turtelt verliebt mit seiner Julia herum. Happy End.

Or is it???

Malte Welding, offenbar inzwischen der Briefonkel der Nation, hat mit Versiebt.. sein zweites Buch veröffentlicht, in dem er sich dem Leben nach dem scheinbaren Happy End widmet. Das letzte Werk hat mir ganz gut gefallen (genützt hat’s halt nichts), da wollte ich dieses nicht ungelesen lassen. Es geht natürlich wieder um die Liebe, oder eben um das, was die Protagonisten dafür halten und gerne hätten. Denn bei allen dreien (und dem gemeinsamem Freund Jimo) liegt Einiges im Argen. Roman und Mia hätten gerne ein Kind, leider muss man dafür Sex haben, und dieser kommt in ihrer Beziehung nicht vor. Greta verlässt Paul ganz zu Beginn, kurioserweise zu dem Zeitpunkt, an dem er sich aus seinem Schluffidasein befreit und sich selbständig gemacht hat. Also doch eigentlich der Mann wurde, den sie immer wollte. Und Ben… keine Ahnung, der kommt sehr kurz vor, dafür gibt es eine flüssig zu lesende Dreier-Szene gegen Ende, in der er zum Zuschauen verdammt wird. So richtig läuft’s da wohl also auch nicht. Jimo hingegen ist ein Frauenschwarm, der von Party von Party mäandert und vielleicht gerne was festes hätte, aber er sieht halt zu gut aus #firstworldproblems.

Der Aufbau ist wie beim Vorgänger dieser aus Amerika rübergeschwappte Sachbuchstil, bei dem halbprosaisch die Anekdoten erzählt werden, um dann in ein paar Absätzen die Hintergründe zu beleuchten. Und wie auch schon zuvor wird nicht alleine auf Liebesforscherkoryphäen zurückgegriffen, sondern es wird munter in der Populärkultur um Rat gefragt. Louis CK bleibt, Don Draper ist rausgeflogen. Hinzugekommen ist dafür Walter White uswusf. Die Geschichten sind für die Betroffenen natürlich sehr schlimm, für den Leser aber überwiegend hochkomisch. Die Stärke liegt in den Dialogen und Abschweifungen in die Niederungen der Wirklichkeit (klingt jetzt ein bisschen wie Tageszeitungsfeuilleton, ist aber nunmal so). Einer meiner Lieblingsabsätze steht relativ zu Beginn und motiviert mich, mein altes Hobby Forenarchäologie mal wieder aufzunehmen:

»Das Allerschlimmste am ganzen Schwangerwerdenwollen sind die Kinderwunschforen im Internet. Es ist, als hätte sich die Evolution was dabei gedacht, wenn sie Leute keine Kinder kriegen lässt«, sagte Roman. »Samen heißen dort ›Spermis‹, Sex heißt ›herzeln‹ und der Partner entweder ›Männe‹ oder ›Schatzi‹ oder ›der Meinige‹.
Die herzeln also pünktlich mit ihrem Männe zum vorgegebenen Zeitpunkt, ist auch ganz schön, aber irgendwie auch viel Druck, weil die Spermis ja an den richtigen Ort müssen, und so ist der Pieps vom Männe dann ned so gaaaaanz hart. Dann schreiben diese Spatzenhirne JEDES MAL einen Zwinkersmiley dahinter oder ein G mit Sternchen. Weißt du, was das heißt? Grins!
Warum schreiben die, dass ihr Mann keinen hochkriegt, und dann ›grins‹? Und wie kürzen die wohl Schwangerschaft ab? – Und die kürzen es übrigens IMMER ab, weil sie ja den ganzen Tag nur darüber reden und das Wort sonst tausendmal am Tag schreiben müssten. – Sie schreiben statt Schwangerschaft SS. SS!«

Dieser Absatz ist Teil einer Leseprobe, derer es auf Maltes Blog derzeit einige gibt. Das lesen lohnt sich deshalb, weil das Marketing für das Buch ansonsten im Wesentlichen aus diesem Video besteht:

Der aufmerksame Leser erkennt natürlich, wie schon im Vorgänger, ein paar der Figuren und kann ihnen Gesichter zuordnen. Der übergeschäftige Werber mit dem iBook, der dauernd Popkulturprominenz bei sich rumlungern hat, Gott, wer soll das schon sein? Und der blonde, langhaarige Nachwuchsschriftsteller, der dauernd Franzosen zitiert, von dem habe ich auch ein Buch zu Hause rumliegen, ist ganz nett. Als nächstes wünscht man sich da ein Reisebuch, einfach mal raus aus Berlin, wie wär’s, Malte?

Den größten Teil des Buches nimmt wohl die Geschichte von Paul und Greta ein. Das ergibt Sinn, Paul war über Jahre die fiktive Figur, mit der Malte Spreeblick bestückt hat. Ein paar der Geschichten kennt man so dann auch. Aber da sie von dort mittlerweile verschwunden scheinen, ist es nicht schlecht, sie nun auch auf Papier zu wissen. Die Geschichte dieser beiden ist dann übrigens auch die deprimierenste, weil doch eigentlich alles klappt. Außer eben DAS. (Was? Eben!)

Da ich nach wie vor ein großer Freund von Maltes Schreibe bin, möchte ich eine Kaufempfehlung aussprechen. In Richtung Malte jedoch möchte ich auch eine Empfehlung aussprechen, und zwar die, es mal mit Vollprosa zu versuchen, und dann gerne auch mal zu einem anderen Thema. Das könnte gut werden. Und wenn nicht, sich dann doch wenigstens jemand anderen für die Vergabe der Buchtitel zu sorgen.

Das Buch könnt ihr gleich hier bestellen. Das ist kein Affiliate-Link, ich weiß garnicht, wie das funktioniert. Die Empfehlung ist also ehrlich gemeint.

Februar

März

April

Mai

Juni

Juli

August

September

Oktober

November

Dezember

Aber wer bin ich, dass ich mich beschwere? Ich bin Sebastian, hallo, und ich beschwere mich. Denn es ist wirklich ein Ärgernis mit diesen Mäusen. Da wir nun einige Wochen Strategien zur humanen Mäusebekämpfung erforscht und erprobt haben, sollen an dieser unsere Erfahrungen wiedergegeben werden, denn wer weiss? Vielleicht gibt es auch in anderen Wohnungen Mäuse!

1: Es begann mit einer einzelnen Maus in einem der Badezimmer. Das Loch war schnell ausgemacht, und in der Folge dann auch schnell zugemacht. Bauschaum soll hier helfen. Dennoch: Die Maus trieb weiter ihr Unwesen. “Die Natur findet ihren Weg”, Dr. Ian Malcom, Chaostheoretiker. Die Lehre daraus ist, dass man zwar Löcher abdichten kann wie man möchte, das Problem dadurch aber wahrscheinlich nicht gelöst wird.

2: Lebendfallen sind anderen Methoden vorzuziehen. Das ist erstens natürlich ethisch viel korrekter, und zweitens sind Todesfallen eine einzige Sauerei. In Schnappfallen zucken Mäuse oftmals noch vor sich hin und Gedärme hängen an den Wänden drumherum (jetzt mal überspitzmaust), und Giftfallen sorgen höchstens dafür, dass die Mäuse zum Sterben den Fluss hinauf irgendwo hin ziehen, wo man sie nicht findet und von wo sie dann vor sich hin stinken.

Jedoch 3: Lebendfallen nützen nichts, wenn die Mäuse sie nicht annehmen. Wichtig ist der richtige Köder. Allerorten wird Schokolade empfohlen, aber nicht eine Maus mochte unsere zahlreichen Pralinékreationen, Nutellastullen oder Milkaherzen. Jedenfalls nicht, solange es noch Alternativen gab.

4: Und damit ein entscheidender Punkt. Macht die Wohnung für Mäuse unattraktiv. Jedes noch so kleine Müslikorn, das heruntefällt, sollte sofort aufgehoben werden. Viel wichtiger ist aber noch, dass der Müll unerreichbar ist. Wir haben festgestellt, dass die Mäuse mühelos in unseren glatten und scheinbar ausreichend hohnen Mülleimer kamen und sich dort fühlten wie Ratatouille in Frankreich. Die gelben Säcke sind hier ein Problem, weil wir keinen wirklichen Stellplatz dafür hatten. Auf dem Dachboden waren sie logischerweise schon Minuten später angeknabbert, aber auch an jeder anderen Stelle gab es Löcher. Wir haben uns nun damit beholfen, die gelben Säcke auf dem Dachboden an den dort vorhandenen (aber ungenutzten) Wäscheleinen aufzuhängen. Kurios, aber es funktioniert. Zumindest, bis sie lernen, die Balken hoch und die Seile entlangzuklettern, was nicht so weit hergeholt ist.

5: “Der schlimmste Ort, wo Sprach’ geboren, sind und bleiben deutsche Foren!” sprach Goethe einst und hatte damit Recht. Wenn ihr auf der Suche nach der ultimativen Waffe gegen Mäuse bis hierher gefunden habt, habt ihr bereits eine Odyssee durch die tiefsten Niederungen von Haushalts- und Tierforen hinter euch gebracht, die hinter jedes “Schokolade” ein Zwinkersmilie setzen, als ob Schokolade an sich schon etwas Anrüchiges und irgendwie Verbotenes wäre. An dieser Stelle sei noch einmal unser erster und bislang auch letzter Craplog-Podcast von Frank empfohlen, der das Thema Mäuse in Foren abschließend behandelt. Eher fündig wird man schon in der angloamerikanischen Boardosphäre.

Wir stießen auf dieser Seite auf die obige, vielversprechende Konstruktion und bauten diese auch hier auf. Grundsätzlich scheint die Falle gut zu funktionieren. Wir hatten damit kein Glück, es fanden sich jedoch einige Mäuseküttel in der Nähe der Rolle, und einige Male ist diese in den Eimer gekippt – jedoch ohne Maus. Die Balance muss wohl genauer austariert werden, als unsere schwieligen Pranken es zulassen. Die Falle sollte aber durchaus in Betracht gezogen werden, falls einem sonst nicht viel einfällt.

6: Und damit sind wir endlich an der Stelle, an der wir Erfolg hatten. Nachdem es keinen Müll mehr zu futtern gab, wir genau wussten, aus welchen Löchern die Mäuse kamen und wir ebenfalls wussten, welche Köder nichts bringen, haben wir nochmal die Fallen aufgestellt. So wie auch früher schon haben wir Speck verwendet. Doch jetzt kommt der ultimative Tipp: Packt die Falle in eine Plastiktüte oder einen kleineren Karton. Dies hat zwei Effekte: Erstens wird die Falle damit zu einer kleinen Höhle. Mäuse lieben Höhlen! “Ein Ort, zu dem man gerne geht”, Gerhard Schröder über das Berliner Holocaustdenkmal *lookofdisapproval* Zweitens riecht die Falle intensiver nach dem Köder, da sich der Speckgeruch in der Falle bzw. der Tüte drumherum festsetzt. Es gibt dort nun also eine gemütliche dunkle Höhle, die nach Futter riecht.

Nachdem wir 6 Wochen überhaupt kein Glück bei der Jagd hatten, hatten wir, nachdem wir die Fallen in Tüten gesteckt haben, innerhalb kürzester Zeit bereits mehrere Mäuse gefangen. Eine süßer als die andere! Aber darum geht es ja überhaupt nicht. Es bleibt abzuwarten, wie viele da noch kommen, denn nach der Freude über die ersten gefangenen Mäuse kommt jetzt langsam die Ernüchterung ob der Menge. Aber vielleicht ist das auch nur der Winter, der die Gedanken verfinstert.

7: Wenn man die (zugegebenermaßen süßen) DRECKSKACKVIECHER schon lebend fängt, soll man sie gefälligst in diesem Zustand auch in die Freiheit entlassen. Es ist wichtig, möglichst weit zu gehen. Wir haben einen Spaziergang in den Park gemacht, 2 Kilometer sind vielleicht schon wieder überdimensioniert, aber weiss man’s? Wer auf Nummer sicher gehen will, kann die Mäuse vor dem Aussetzen auch markieren, ist ja bald Ostern. Rezepte für ungiftige Fingerfarben gibt es zum Beispiel auf hausfrauenseite.de, was es nicht alles gibt.

Sind die Mäuse dann unter großem Hallo in die Freiheit entlassen, darf gefeiert werden. In diesem Sinne: Waidmanns Heil!

(Schreibt man heil groß? Muss man ja auch aufpassen.)

Also ging ich drüber und war dann schon im nächsten Park, der aber nicht einmal Bänke hat, ich wollte doch eigentlich nur lesen und war jetzt schon kilometerweit gegangen. Ich kam auf einen Hügel, von dem man eine tolle Aussicht hat. Auf dem Hügel stehen Bäume, die sind mir vorher nie aufgefallen. Jedenfalls, eine tolle Aussicht. Aber ich wusste, dass es nur eine Brücke weiter einen wirklich tollen Park gibt, mit vielen Wasserspielen und den bequemsten Bänken Stuttgarts, also ging ich dort hin und las mein Buch zu Ende, dann aber auch gleich 130 Seiten am Stück. Und jetzt fehlte mir ein wenig die Perspektive. Die Strecke zurückgehen wollte ich nicht, also ging ich den Weg weiter und kam an einer Parkbankgarnitur (nennt man die so?) vorbei, die böse, da gute, Erinnerungen hervorrief. Der Tisch wirkte ohne Knoppers-Verpackung und Erdbeermilch irgendwie leer, und von der Bank fangen wir erst gar nicht an. Ich ging einen Hügel hinauf, von dem ich damals sagte, dass man da überhaupt nicht rauf darf, weil der so privat aussieht, aber das wusste ich jetzt ja auch besser. Und von einer Sekunde auf die nächste wurde es surreal.

Der Höhenpark Killesberg ist der unwirklichste Ort der Welt. War man eben noch im schlichten Grünen, ist man im nächsten Augenblick umgeben von Kleinlokomotiven, einem Karussel aus der Jahrhunderwende, alten Zirkuswagen und Bronzeskulpturen von Pferden, sowie sehr, sehr bunt angelegten Blumenbeeten. Wäre ein Jongleur auf Stelzen an mir vorbeigezogen, oder ein Junge, der ein Rad mit einem Stock vor sich her schubst, es wäre nur konsequent. Völlig überfordert ging ich auf den 40 Meter hohen Killesbergturm, ein wackeliges Gerüst von ausgewiesener Reduktion in der Ästhetik, und genoss auch hier die Aussicht. Der bebaumte Hügel, der ja auch eine tolle Aussicht hat, war von hier zu sehen, aber nur sehr klein, der Turm hier bietet viel mehr.

Was ich also sagen will, ist folgendes: Man kann gar nicht anders, als weitergehen. Manchmal ist es zu warm, manchmal zu kalt, dann zu laut, manchmal geht man weiter, weil man nicht weiss, was man sonst tun soll, und dann wird es einem zu bunt und man geht in die Vertikale. Aber auch das ist ja weitergehen, irgendwie. Und dann steht man oben und erkennt, dass auch die Höhepunkte, die man früher hatte, vielleicht noch getoppt werden können. Das weiss man ja vorher nicht.

Als wir wiederum nicht wussten
was zu tun, wohin sich wenden
liefen wir stundenlang umher
auf den Alleen und am Ende
kamen wir zu einem Park
an dessen Tor zwei Sphinxen wachten
so verbrachten wir die Zeit
mit dem Gefühl von leichtem Schwindel
setzten uns auf eine Bank
deine Hand Schloss meine Augen
und der Tag verschwand im Dunkel

Womit man halt immer rechnen muss ist ein Sonnenbrand.

“Einmal schriebst Du, Du wolltest bei mir sitzen, während ich schreibe; denke nur, da könnte ich nicht schreiben … Schreiben heißt ja, sich zu öffnen bis zum Übermaß; die äußerste Offenherzigkeit und Hingabe, in der sich ein Mensch im menschlichen Verkehr schon zu verlieren glaubt und vor der er also, solange er bei Sinnen ist, immer zurückscheuen wird …Deshalb kann man nicht genug allein sein, wenn man schreibt, deshalb kann es nicht genug still um einen sein, wenn man schreibt, die Nacht ist noch zu wenig Nacht.”