Das moderne Lagerfeuer findet bekanntermaßen vor dem Fernseher statt. Hat dieser als Nachrichten- und Unterhaltungsversorger ausgedient, ist seine einzige Funktion heute ein gemeinsamer Bezugspunkt einer immer weiter ausdifferenzierten Gesellschaft. Keiner hört mehr die gleiche Musik, es gibt mittlerweile mehr Serien als Menschen, so dass jeder für sich staffelweise abwesend ist. Worauf man sich einigen kann, ist letztlich nur noch der Tatort und dann vielleicht noch Jauch.

Die Gespräche finden nun via Twitter statt. “So nah, und doch so fern” – Klaus & Klaus. Das Lagerfeuer ist über ganz Deutschland verteilt, erfüllt aber seinen Zweck. Und auch beim modernen Lagerfeuer funktionert es nur im Augenblick. Am nächsten Tag aufgewärmte Erinnerungen sind blaß und wenig und nicht erwähnenswert. Ihnen fehlt der Kontext, in dem sie entstanden, ihnen fehlt – das Feuer. Als Beweis nun sämtliche Tweets, die ich im Verlauf des Eurovision Song Contest geschrieben habe. Einige sind, selbst mir, wenige Stunden später kaum noch verständlich, da sie sich in keinen Bezug mehr setzen lassen. Das Alienmonster aus dem fünften Element? Das war die zweite Interpretin, welches Land das war, wie die Melodie ging? Weiß kein Mensch mehr. Lesbar twitter-untypisch von oben nach unten:

Plumpe Fälschung: Kristallpalast von Baku in Wirklichkeit aus Diamant. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Menschenrechtsverletzung: Kindliche Kaiserin vor #esc aus dem Kristallpalast vertrieben.

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Dass die traditionelle Musik Aserbaidschans Eurotrash ist, kaufe ich denen sogar ab. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Der Sieger spielt direkt im Anschluss Schlag den Raab. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Aber ich rufe einfach weiter für Ornella an <3 #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Cool, das Opernalien aus 5th Element. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Dann muss ihr gleich aber auch jemand den Bauch aufschlitzen. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Das mit dem Ofen sollten mal deutsche Opas bringen, dann wär was los. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Dieses Jahr also Epic Sex Guy. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Welch Treppenwitz, dass die Sängerin von 4 Non Blondes jetzt blond ist. #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

Sie haben Tim Bendzko geklont :-( #esc

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Sebastian (@Cuba_Libre_Jr) May 26, 2012

An Persönlichkeiten brachte Flensburg vor allem Straßenmusiker mit witziger Kleidung hervor.

Bereits drei Tage nach Gründung verstarb Ensensberg. Dem Stadtgründer zu Ehren wurde er unter einem Sandhügel vergraben, der sich zum Sandberg erhob und den höchsten und unwegsamsten Punkt Schleswig-Holsteins markiert (durch einige ganz und gar unwahrscheinliche Zufälle ist dies auch der derzeitige Wohnsitz des Chronisten). Die Stadt hat man außerdem fortan Flensburg genannt. Eine eigentliche Flensburg hat es jedoch nie gegeben.

Eine große Industrie konnte sich jenseits der nunmehr Flensburger genannten Brauerei nie etablieren, stattdessen verordneten die Stadtplaner, weitere Kioske aneinanderzureihen und diese mit einem Straßennetz zu verbinden. Ein jüngerer Bruder Florian Ensensbergs, Fidelius Ensensberg, war mittlerweile nach Italien ausgewandert und nurmehr ein entfernter Verwandter. Seinerseits pflegte er Bierdeckel unter seinem neuen Namen Fi. Bonacci zu unterzeichnen und war ansonsten ein brauchbarer Mathematiker. Seinen Plänen nach wurden die Kioske seit Beginn des 20. Jahrhunderts in der Fibonacci-Folge angeordnet, so dass die ersten beiden Kioske zunächst noch direkte Nachbaren waren, dann aber schon die erste Nazi-Wikingerkneipe folgte, dann ein weiterer Kiosk, dann eine Nazi-Wikingerkneipe und ein Puff, wieder Kiosk, Puff, Nazi-Wikingerkneipe und Tattoo(-und Marketenderwaren)-Shop usw. bis hin nach Rom, denn alle Wege führen nach Rom.

Dies gilt insbesondere für Flensburg, denn eine weitere Eigenheit ist es, dass man für jedes Ziel, das angestrebt wird, lediglich geradeaus gehen muss. Wie erwähnt müssen auf jeden Fall diverse Berge und Hügel überquert werden, aber abgesehen davon: immer geradeaus.

Aus Protest gegen die kurzlebige Alkoholprohibition vom 30. April 1936 – abends (Tanz in den Mai) schmissen die Dorftrunkenbolde ihre Schuhe auf Wäscheleinen, die im italienischen Stil (Fibonacci!) zwischen die Häuser gehängt wurden. In einer Stadt, deren Bierproduktion nur vom Bierkonsum überboten wird, war das Ausschankverbot tatsächlich eine der dümmeren Ideen.

Flensburg war stets ein Spielball zwischen Deutschland und Dänemark. In zahlreichen Kriegen wurde erbittert um die Stadt und seine Ressourcen gekämpft. Dies hatte selbstverständlich Auswirkungen auf seine Bewohner. Die Erfindung des Fischbrötchens ist beispielsweise darauf zurückzuführen, dass eine zeitlang beinahe wöchentlich zwischen Hot Dog und geräuchertem Fisch als Traditionsgericht gewechselt wurde. Um diesem steten Wechsel Einhalt zu gebieten, wurde das Fischbrötchen als Kompromiss entwickelt.

Letztendlich konnte sich Dänemark durchsetzen, so dass Flensburg nun wohl endgültig ein Teil Deutschlands bleiben dürfte.

An Persönlichkeiten brachte Flensburg vor allem Straßenmusiker mit witziger Kleidung hervor.

Die Menschen gelten gemeinhin, typisch norddeutsch, als zurückhaltend und wortkarg. In Flensburg sind sie darüber hinaus noch sehr geizig. Während im Rest der Welt angenommen wird, der Ausspruch Up ewig ungedeelt meine das untrennbare Band zwischen Schleswig und Holstein, beharren die “Flensburger”, wie sie sich salopp selbst nennen, darauf, dass mit diesem Spruch das ewige Band zwischen dem Trinker und seinem Bier gemeint ist. Es gilt allgemein als verpönt, seinen Sitznachbaren um einen Schluck Gerstensaft zu bitten. Die Sprache der Einwohner Flensburgs ist zwar dem Deutschen sehr ähnlich, so dass man beinahe alles versteht, jedoch hat sich im Laufe der Zeit ein eigener Dialekt entwickelt, der durch zahlreiche *Plop*-Geräusche erzeugt wird.

Beim jährlichen Kinderfischen erhalten die Jüngsten der Stadt kleine Kescher, um damit Schmuckstücke, abgetrennte Finger oder Glasscherben aus der Freiluftgäranlage der Brauerei zu fischen. Weil hierbei stets allerhand zutage gefördert wird, wird dieser Bereich Flensburger Förde genannt.

Da in den letzten 40 Jahren keine weitere Entwicklung intellektueller oder infrastruktureller Natur festzustellen war, kann die Geschichte Flensburgs heuer als abgeschlossen und diese Chronik als endgültig angesehen werden.

Nach The Hunger Games und La grande bouffe, sehen Sie nun:

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Die dramatische Geschichte eines Studenten, der in den Wirren des Monatsendes und des Feiertages um sein Überleben kämpft.

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Das sagen die Kritiker:

“Bodenständig, reduziert, Klasse statt Masse: so soll es sein! Ein Magenknurren bleibt aber.” – Christian Rach

“Vielleicht das schönste Werk seit Die Suppe aus Luft.” – Haruki Murakami

“Die Bildästhetik erinnert an die ganz großen, genaugenommen an mich.” – Steven Spielberg

“Man kann sich garnicht sattsehen! Perfekt für Frauen. Wunderbar!” – Brigitte

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Demnächst in Ihrem Kühlschrank. Oder auch nicht.

In Wenn man einen weißen Anzug anhat widmet Max Goldt im Kapitel über den (genau, DEN) elften September eine längere Passage der Übergangsjacke, die passend für eine Zeit scheint, in der nichts mehr so sein wird, wie es einmal war. Übergangsjacken haben durchaus ihren Sinn, für meinen Umzug nach Flensburg, der im tiefsten Winter stattfand, plante ich jedoch anders und nahm noch meine Winterjacke mit und eine Sommerjacke. Man muss sagen, dass ich vorher praktisch nie Winterjacken besessen habe, ich habe mich immer irgendwie so durchgemogelt. Winterjacken sind mir so fremd wie Mützen, Schals, Handschuhe oder auch nur Regenschirme. Aber diesen Winter, dachte ich, kaufst Du dir mal eine ordentliche Winterjacke, mit Futter und allen Extras.

Ich habe eine meinem Verständnis nach sehr schöne Winterjacke bei C&A gefunden. Halt schön grau. Etwas ungewohnt war das Gewicht zunächst, aber das muss wohl so bei Winterjacken, dachte ich. Ich fühlte mich richtig spezialummantelt, und der tägliche Weg durch den Park zur FH war ein schön molliger.

Hier in Flensburg wurde es jedoch Zeit, das gute Stück langsam in Schrank zu packen und einzumotten, was auch immer genau damit gemeint ist. Mit Lavendel besprühen? Ohne vom Hundertsten ins Tausendste verfallen zu wollen, aber ich habe schon eine mehrere Jahre andauernde Mottenplage überstanden, “einmotten” scheint ein Wunschdenken zu sein.

Aber es geht um die Jacke! Beim allgemeinen rausfriemeln komischer Sachen aus allen versteckten Taschen (das CERN muss ich bei Gelegenheit mal beauftragen, die physikalisch höchst interessante Verknotung meiner Ohrstöpsel zu untersuchen), fiel mir in der Innentasche Sonderbares auf:

Es bricht sich keine Übelkeit Bahn, es kommt kein Gefühl der Beschmutzung in einem hoch, des Betrugs, der Ausnutzung. Vielmehr beginnt man sich nach dieser erschütternden Entdeckung Fragen zu stellen. Fragen nach dem Warum, der eigenen Herkunft und der der Jacke (letztere ist auch nach Lektüre der restlichen Schilder (darunter FAZ, Spiegel, Süddeutsche) nicht zu beantworten). Beunruhigend jedenfalls die Feststellung, dass neben dem BILD-Schild ein RFID-Chip in der Jacke vernäht ist. Was wissen sie von mir, welche meiner Wege zeichen sie auf, und wie weit reicht das Netzwerk?

Eine Recherche fördert zutage, dass C&A wohl regelmäßg Kooperationen mit dem Springer-Verlag eingeht, um sogenannte BILD-Kollektionen unters Volk zu bringen. C&A war immer ein ehrbares Kaufhaus, Rodeo- und Jinglershosen (die mit dem Glöckchen) waren zumindest seinerzeit sehr robust und hielten mehrere tausend Rutschpartien auf dem “Spieli”. Aber jetzt?

Jetzt laufe ich seit vielen Monaten mit BILD unter dem Arm durch die Straßen. Ohne es zu wissen, trage ich diese Marke mit mir herum. Sehr werbewirksam ist das natürlich nicht, gleichermaßen dumm wie klug ist es, das Schild auf der Innenseite der Innentasche zu befestigen. Niemals würde ich willentlich und wissentlich für die BILD oder einen ihrer Kooperationspartner Werbung machen.

Bei der Jacke handelt es sich übrigens um den modisch geschnittenen Wintermantel des Herren in der Mitte. Der hohe Kragen schützt vor Wind, ein zweites Innenfutter sowie die Kapuze können mit einem Reissverschluss entfernt werden. Die vielen Taschen bieten ausreichend Stauraum für Geldbeutel, Schlüssel oder Smartphone, die Hände finden in mehreren Extrataschen Platz. 59,- Euro.

Der Spieler, der sich an das Versprechen gebunden fühlt, die Kindheitsfreundin niemals zu verlassen. Der, der statt eine riesige Welt zu erkunden, stärker zu werden und sich selbst zu finden, 100 Spielstunden im Anfangsdorf verbringt.

Der Spieler, der im Dialog mit dem Ältesten niemals Ja, sondern immer Nein auswählt und sich das Textfeld eintausend Mal durchliest, bis einer stirbt.

Der Spieler, der das erste wehrlose Monster, das ihm zum Training vorgeworfen wird, verschont.

dachte ich also, während ich ich meine frisch getrocknete Wäsche von der nahe gelegenen Waschstelle in die Wohnung brachte und mich ein Regenschauer überraschte (sagt das dreimal hintereinander!). Das Wetter hierzustädte ist unberechenbar. Minuten nach dem Regenschauer hat es auf einmal angefangen zu schneien! Und noch eine halbe Stunde später war der Himmel blau. Konstant ist lediglich der Wind (oh, ein Paradoxon). Es stürmt durchgängig. Der Wind erzeugt in meinem Kabuff die Art von Geräusch, die einen kaum schlafen lässt. Es scheint in diesem Haus ein Rohrsystem verlegt worden zu sein, das eigens dafür gedacht ist, den Wind von draussen über mein Bett zu leiten, und in diesem Rohr befinden sich kleine Löcher, die Melodien des Grauens zu erzeugen.

Der Wind hielt uns jedoch nicht davon ab, die Grillsaison zu eröffnen. Am vergangenen Donnerstag betrug die Temperatur einige Grad über Normal Null, so dass wir uns mit reichlich “Herzhaftem” und “Deftigem” eindeckten und im großen Pulk den Park besetzten. Später versuchte eine Gruppe mutmaßlicher angehender Konfirmanden selbiges, aber: Wir sind viele, wir sind laut, wenn man uns den Grillplatz klaut! Occupy Stadtpark! Xbox Kinect! (Man muss mit der Jugend gehen.)

Natürlich schlug wie schon die zuvor beschriebenen Tropfen auch das Wetter insgesamt wieder seine Kapriolen, so dass wir “unter großem Hallo” unsere Sachen packten und die Kohle ihrer letzten Bestimmung zuführten, Asche zu Asche, und wir uns aus dem Staub machten.

In Wirklichkeit aber verläuft das Leben des Tropfens weit ereignisreicher, als uns bewusst ist. Und dies nicht einmal so deprimierend abwärts, wie man meinen könnte. Es kennt Höhen und Tiefen, und diese sogar beim Vornamen (z. B. Hoch Egon oder Tief Berta). Der Tropfen wird durch die Luftschichten, die Sedimente des Himmelreiches, umhergewirbelt. Die Luftschichten selbst werden dabei durch den Tropfen definiert, sie werden durch so genannte Feuchtesprünge voneinander getrennt. Wirbelt der Tropfen umher, verschieben sich auch die Luftschichten. Ein beeindruckendes Schauspiel, das jedoch unsichtbar stattfindet (insofern vielleicht doch nicht so beeindruckend, vielleicht gar stinklangweilig). Stabile Luftschichten definieren sich außerdem darüber, dass sich die Temperatur auf 100 Meter um weniger als ein Grad Celsius verschiebt, während in labilen Luftschichten die Schwankungen über diesem Grad liegen. Rein statistisch tritt irgendwann der Fall ein, dass der Temperaturunterschied genau ein Grad beträgt. In diesem Fall lösen sich darin befindliche Regentropfen in nichts auf, denn eine Schicht, die weder stabil noch labil ist, ist streng genommen überhaupt nicht existent. Es gibt Forschungen, wie man sich dieses Phänomen, gemeinhin als Fata Morgana bezeichnet, in der Agrar- und Tourismusindustrie zunutze machen kann.

Der Tropfen weiß von alledem nichts. Dennoch sieht der Tropfen während seiner Reise weit mehr von der Welt als die meisten ihrer Bewohner. Prallt er auf den Boden, tut er sich mit anderen Tropfen durch die unbändige Kraft der Kohäsion zusammen, um sich in Rinnsalen und Pfützen einen Weg in die Erde zu suchen. Sich zu verkriechen, sich zu beerdigen. Die Welt, das hat er erkannt, ist kein schöner Ort. Der ständige Regen treibt ihn in die Depression. Und selbst nach seinem Tod sieht der Tropfen die Radieschen nicht nur von unten, er ernährt sie sogar noch. Sein eigentlicher Lebenszweck beginnt erst nach seinem Tod. Als Mittler zwischen Pflanze und Nahrung wie dem Stickstoff, den er aus seinen zahlreichen Ammoniumverbindungen befreit, dient der Tropfen einem höheren Zweck, um hinterher wieder gen Himmel zu fahren. Der Tropfen als Gott, Gott ist schon ein armer Tropf.

“I used to be with it, but then they changed what ‘it’ was. Now, what I’m with isn’t it, and what’s ‘it’ seems weird and scary.”

Jedenfalls staut sich bei der Lektüre regelmäßig jede Menge Menschenhass auf, deshalb mache ich das ja überhaupt. Man muss hassen können, um zu wissen, dass die Liebe lohnt. Da ich von Natur aus zu Hass unfähig bin, braucht’s eben diesen Katalysator. Angry Teng hingegen braucht dafür wohl kein YouTube, der ist einfach dauerwütend, und das natürlich völlig zu recht. Auf seinem zweiten Album, Live in New York, wird deshalb mal wieder gegen alles und jeden geschossen.

Und wie schon auf dem Vorgänger Nich’ zu fassen geht es dabei nicht dumpf gegen die Szene, die Bullen, die Studentenrapper respektive die Gangsterrapper, sondern gegen die richtigen wie Kriegstreiber, Gewinnler oder auch selbstzweifelnd gegen sich selbst. So genau lässt sich das alles nicht auseinanderhalten, Tengs Texte driften wie gewohnt schnell ins Abstrakte, so dass man nur anhand eingestreuter weltlicher Vokabeln wie Bertelsmann oder der Flatrate bei 1&1 daran erinnert wird, was überhaupt gerade besprochen wird. Teng schrieb mir, dass die Jugendlichen immer ein wenig ratlos vor seiner Musik stehen, und das wird hier nicht anders sein. Es ist keine massenkompatible Musik, und Teng wird wohl nie die Menge Applaus erhalten, die ihm von Rechts wegen zustünde. Sei’s drum. Einzigartig sein heisst eben auch, alleine dazustehen, und das heisst eben auch, irgendwann aufzufallen. Zu hoffen wär’s.

Derzeitiger Lieblingstrack auf dem Album ist das grandiose Koffer voller Geld. Ein Song, der beweist, dass man sich sehrwohl differenziert zum islamistischen Terror und seinen Ursachen, falscher Toleranz und ebenso falscher Intoleranz äußern und trotzdem (oder deshalb) einen ziemlichen Hals kriegen kann.

Seine eigene Herkunft bespricht Teng in Menschengötter (Der Bücherwurm – halb Kartoffel, halb Wüstensturm), stellt jedoch klar, wo seine Sozialisation liegt – im Magic zocken, fernsehglotzen… ist er der, der seinen Bizeps zeigt, genau der, der man denkt, oder doppelt so tätowiert, oder doch eher der conscious rapper? Man weiß es nicht, man kommt nicht hinterher.

Hatten die Fanta 4 mit Tag am Meer wenig subtil klar gemacht, dass sie dem ewigen Motto “Legalize it” wohlwollend gegenüberstehen, war das bei Tengs Evergreen Salamander schon vertrackter: Gut möglich, dass es dort um Drogen ging, aber praktisch unmöglich, zu wissen, um welche. Seinen legitimen Nachfolger findet Salamander in Waldkind, einem Song, den man sich in Endlosschleife legen sollte, falls an sich in einem Wald verirrt. Es ist, also ob die Eskapismus-Magazine Landlust oder Landidee ein 3D-Bild als Gimmick beilegen würden, das man nur unter Einflussnahme psychodelisch wirkender Pilze erkennen kann.

Und hatte Nich’ zu fassen mit Kaffe und Kuchen auch die humoristische Schiene nicht zu kurz kommen lassen, findet sich hier das abenteuerliche Zombies!!! wieder, mit dem die Zombiekalypse endlich auch musikalisch einmal würdig aufgearbeitet wird. Minuspunkt: Den Versuch, den Nachrichtensprecher selbst oder durch einen Kumpel zu vertonen, hat Sido schonmal irgendwann verkackt, und Angry Teng hier eben auch. Der einzige, der es richtig gemacht hat, war einst Falco.

Ich bin ein einfacher, hart arbeitender Mann, der seine Steuern zahlt und abends Quizshows guckt. Ich weiß nicht viel von der Welt. Ich kenne mich zum Beispiel überhaupt nichts mit Beats aus. Daher möchte ich garnicht viel darüber sagen. Es wird eher konservativ vorgegangen, soweit ich das beurteilen kann. Vieles klingt jazzig angehaucht, es gibt Synthiestreicher, Pianosounds. Es wird angenehm überraschend viel gescratcht, ich dachte, diese Kunst ist mittlerweile ausgestorben. Und gnädigerweise wird nicht auf den Elektro-mnml-wasauchimmer-Zug aufgesprungen, die Gefahr, dass Angry Teng irgendwann billige Atzenmusik macht, um sich hinterher in peinlichen Werbeclips für myvideo.de verdingen zu müssen, ist wohl eher gering. In Feuer meine ich im Hintergrund einen Reime-Chor aus Rödelheim Hartreims Song, eben, Reime herauszuhören (RHPs fast 20 Jahre altes Album Direkt aus Rödelheim ist übrigens sehr gut gealtert, was an der ebenfalls erdig-jazzigen Produktion liegt – eine gute Entscheidung Tengs also, diesen Weg zu gehen), ach der Satz war ja noch garnicht fertig, also: Wahrscheinlich hat das garnichts mit RHPs Reime zu tun, sondern es wird ganz anderes zitiert und ich mache mich lächerlich, aber das ist eben das, was mir aufgefallen ist.

Einen Ausschnitt aus Angry Tengs Live in New York gibt es hier zu sehen:

Seiten, auf denen man das Album erwerben oder den Künstler stupsen und gruscheln kann:

Zeitgeister
Angry Teng
Angry Teng auf Facebook

Freitag, 16. März

Grenzübergang Laredo
Fanta Strawberry

Zu den Annehmlichkeiten der Grenzstation in Laredo gehören die Cola-Automaten, an denen man während der drei Stunden in der Warteschlange für die Einreiseerlaubnis für Illegale, äh, Mexikaner unweigerlich vorbei kommt. Da mir Red Flash eher wie ein Energy-Drink vorkam (was allerdings nicht stimmt), fiel die Wahl auf Fanta Strawberry. Und zu meiner Überraschung schmeckt es nicht so schlimm, wie man erwarten könnte. Allerdings ist es auch nicht gerade lecker. Am ehesten könnte man es vielleicht mit nahezu geschmacksneutralem Zuckerwasser vergleichen.
Pro: Eine einzige 20-oz.-Flasche (etwas mehr als ein halber Liter) deckt bereits 27% des täglichen Bedarfs an Kohlenhydraten!

Great Wraps
Philly Cheesesteak Sub
Idaho Kurly Fries
Sprite

Für $8.53 (tax included) gab es mit dem Philly Cheesesteak einen Klassiker der amerikanischen Küche im Food Court der Rivercenter Mall in San Antonio. Erst ist man etwas enttäuscht ob der Portionsgröße (wo sind die legendären amerikanischen XXXXXL-Größen?), aber der Geschmack entschädigt für alles! Nur die Idaho Kurly Fries können nicht so ganz mithalten, entschädigen dafür aber wenigstens mit der Tatsache, aus richtigen Kartoffeln geschnitten (oder aus verdammt gutem Kartoffelimitat zusammengeklebt) worden zu sein.
Pro: Auch wenn es nach wenig aussieht, so ist das Philly Cheesesteak Sub genau das richtige, um den Hunger nachhaltig zu stillen.

The Cove
09er Burger
Classic Fries
Shiner Black

Keine Kette, aber dafür bestimmt einer der originellsten Plätze, an denen ich jemals gegessen habe. Neben dem Restaurant gibt es noch eine Kneipe, eine Tankstelle, eine Waschstraße und einen Münzwaschsalon auf dem Gelände, zwischen denen die Tische unter freiem Himmel aufgestellt sind. Der 09er Burger ist zudem der wahrscheinlich beste Burger, den ich jemals gegessen habe: beef patty, Ziegenkäse, gebratene Paprika, Pesto. Der Burger ist ein Hochgenuss, die Pommes dagegen einmal mehr nur Sättigungsbeilage. Zu haben ist das Ganze für $10.81, tax included.
Pro: Anstatt der üblichen Softdrinks kann man sich auch an der Bar ein Bier holen – natürlich nicht die bekannten Wässerchen, sondern von lokalen texanischen Brauereien wie Shiner.

Samstag, 17. März

Liberty House
Orangeade

In diesem Restaurant in San Antonios King William District gibt es u.a. leckere selbstgemachte (und vor allem nicht zu süße) Orangeade. Außerdem so viel Wasser wie man möchte.

Blue Star Brewery
Chicken Fried Chicken
Coleslaw
Mashed Potatoes
Barnstormer

Wenn ich schon nicht dazu komme, ein Chicken Fried Steak zu probieren, dann wenigstens ein Chicken Fried Chicken. Dazu gibt es mit Coleslaw den typischen amerikanischen Weißkohlsalat (den man unbedingt einmal probieren sollte) und außerdem Kartoffelbrei. Insgesamt kostet das $10.10 ohne tax. Da die Blue Star Brewery, wie der Name es bereits andeutet, eine Hausbrauerei ist, gibt es natürlich auch Bier – in meinem Fall Barnstormer, angeblich ein Pilsener; ich schätze aber mal, dass es eher ein Helles war…
Pro: Man sitzt gemütlich am südlichen San Antonio River und muss trotzdem nicht fürchten, von den Touristenmassen tot gewalzt zu werden.

Krispy Kreme Doughnuts
Original Glazed
Chocolate Iced Custard Filled
Glazed Chocolate Cake

Für nur $1.98 gibt es zwei Donuts sowie den Original Glazed gleich noch gratis und frisch aus dem Ofen obendrauf!
Pro: Schmeckt besser als Dunkin’ Donuts – viel besser!

Sonntag, 18. März

Bourbon Street Cajun Grill
Meat with mixed vegetables
Bourbon chicken
Lo mei noodles
Mountain Dew

Mehr asiatisch als cajun, aber dennoch gibt es anständiges Essen in großen Portionen – zu groß, da das Essen viel zu reichhaltig ist. Dafür sind die Soßen deutlich besser als diese seltsamen süßlichen Barbecue-Soßen, die man in Texas genauso über das Fleisch hätte kippen können. Zusammen mit der Flasche Mountain Dew, einer giftgrünen, aber weniger süßen Sprite-Alternative, kostet das ganze $9.17 (tax included).
Pro: Das Hühnchen wird irgendwie so zubereitet, dass man das Gefühl hat, wirkliches organisches Hühnerfleisch anstatt simplen Pressfleisch zu essen.

Wendy’s
Crispy Chicken Sandwich
Fries with Sea Salt
Root Beer

Die ewige Nummer Drei der amerikanischen Burger-Ketten hat gerade Burger King überholt und ist somit zur Nummer Zwei aufgestiegen. Ich würde sagen: Zu Recht! Der Burger und die Fritten schmecken sogar noch kalt. Außerdem gibt es hier die ersten Pommes, die man tatsächlich gerne isst. Ein Fall für sich ist das Root Beer: Man muss sich das ganze geschmacklich wie ein in Malzbier aufgelöstes Kaugummi vorstellen. Also eine Erfahrung, auf die man ruhig auch einmal verzichten könnte. Allerdings gewöhnt man sich erstaunlich schnell an den abartigen Geschmack. Und noch einen Vorteil gibt es: Im Gegensatz zu den meisten Softdrinks löscht Root Beer den Durst anstatt ihn zu verschlimmern!
Pro: Wendy’s bietet als wohl einzige Fast-Food-Kette standardmäßig Small als Combo-Größe an. Meine Bestellung kostet so $7.13 (tax included).

Für Zwischendurch:

• Peanut Butter Sandwiches
• Doritos Nacho Cheese
• M&M’s Peanut Butter
• Mountain Dew

Leider nicht ausprobiert:

• The Cheesecake Factory
• Texas B-B-Q
• Chicken Fried Steak
• Clam Chowder
• Freedom Fries

Fazit:
Warum zum Teufel kommt immer nur das ganze Gelumpe, das keine Sau braucht (z.B. KFC, Subway, Starbucks), zu uns, obwohl es in den USA doch so viel geilere Ketten gibt? Liebe Manager von Wendy’s, Carl’s Jr. und Krispy Kreme – fasst euch ein Herz und kommt endlich nach Deutschland!

Aber das ist nicht alles. Wie der ein oder andere weiß, schrieb ich bis zum Jahreswechsel beruflich an anderer Stelle über Gratisdownloads von Virensoftware und sehr viel über Angry Birds, weil es das ist, was die Leser wollen. Nach einer gewissen Erholungsphase von diesem ungewohnten Metier kann ich mich endlich wieder obskurem Kram widmen, welcher keinen Menschen interessiert. Als da wären diese zwei Projekte:

1000ff.de – Für 1000ff.de habe ich schon für Urzeiten geschrieben, fast zu Beginn meiner eigenen Bloggerkarriere (lol). Betreiber Simon fragte angelegentlich, ob ich nicht mal wieder Lust hätte, und natürlich! Während Netzpolitik in Deutschland gut abgedeckt ist, ist Netzkultur jenseits von lustigen Videoseiten eher ein Underachiever. Da gibt es eine echte Lücke, in die wir reinstoßen wollen, mit Netzarchäologie und handfesten Tipps und Workarounds (das macht dann Simon). Jüngst schrieb ich über den tollen Kartendienst Old Maps Online und die Netzwirkung der obskuren Marketingaktion Dotwin.

kerfuffle.de – Wahrscheinlich durch ein Böller/kleine Tochter-Gemisch wach gehalten, kam Frank zur Silvesternacht auf die Idee, ein Blog zu starten, auf dem er sich auch technisch ein bisschen austoben kann. Und frug, kurz darauf, ob ich dabeisein möchte. Als an die Britcom Little Britain angelehnten Andy & Lou posten wir genau lediglich Lustiges. Sehr minimalistisch gibt es Bilder und Videos, eine Überschrift, viel mehr braucht es nicht. Ich persönlich verstehe das Projekt als eine Art Anti-9gag.com: Es gibt verhältnismäßig viel eigenen Content, eher obskures als mainstreamiges, keine Rage-Comics (ich kann sie nicht mehr sehen), möglichst eine Quellenangabe und bloß keine Wasserzeichen. Dafür gibt’s eben auch keine 1000 Einträge am Tag. Keine Quellenangabe hat leider die hoffentlich irgendwann fortgesetzte Miniserie Alternative Simpsonkunst I und Alternative Simpsonkunst II. Diese beiden Bilder habe ich mal irgendwann im Internet aufgetan und suche seitdem den Ersteller. Ich will mehr! Also, falls das jemand kennt, bitte melden.

Weitermachen!